Vocabulário novo...

Ontem começaram as festas em S. Pedro do sul, que recentemente foi promovida a cidade (não sei porque mas enfim), e eu, a minha mãe a avó fomos ver as marchas. Uma espécie de marchas populares de Lisboa, mas em versão reduzida e menos produzida...

Aquilo foi giro até. Ver os míudos da escola a desfilar, todos vestidinhos a preceito e tudo foi engraçado :-p

Lá estavamos nós a ver o desfile das várias freguesias quando a minha mãe se sai com esta:

Mãe: Sabes o que isto parece?
Eu: O quê? (já há espera que saísse algum disparate)
Mãe: Aquilo do samba... Sam... Sambo... Srambro...
Eu: Sambódromo?!
Mãe: Sim, isso tudo.
Eu: Pois, mas isto não é samba. São marchas!
Mãe: Então... é o Marchódromo!

E pronto, foi assim! A minha mãe inventou uma palavra nova... Marchódromo, o sítio onde se realizam marchas populares!!! Mais uma palavra que enriquece o nosso já variado vocabulário... Depois de introduzido o "bué" no léxico português, espero que introduzam agora este inventado pela minha mãezinha!

Algo que me esqueci...

É verdade, ontem, eu e o meu amor, fomos ver os Transformers 2: The Revenge of the Fallen. Eu gostei imenso... Tem mais acção, mais robots que o anterior...

Tem algumas partes que enfim... podiam ser melhores, mas no seu conjunto gostei bastante. Fartei-me de rir com os Gêmeos, com o John Turturro e com um Transformer de bengala que aparece por lá...

Mas tive pena do pouco protagonismo que teve o meu Bumblebeezinho :-p

Não me importava nada de ter um Bumblebee-mobile :-p

P.S. - O meu namorado não gostou do filme. Ficou desiludido tadito. É a vidinha... Eu também fiquei quando vi o Anjos e Demónios... Que assassínio literário...

Homens...

Ontem foi um daqueles dias dedicados a passeio :-p

Passei todo o diazinho com o meu namorado. Estava cheiinha de saudades, pois já não nos viamos há cerca de um mês. (Tanto tempo caramba!)

Como estava na cidade aproveitei e fui à óptica buscar os óculos que a minha avó tinha comprado. Entrámos na loja e demos de caras com uma antiga colega de turma do meu namorado. O diálogo foi mais ou menos assim:

Namorado: Oh, olá. Tudo bem?
Colega: Sim, está tudo bem.
Namorado: Então, estás aqui a trabalhar?
Colega: É só durante o Verão. Como estive lá em baixo no Forúm (de Viseu) e vendi muitos óculos de sol nas promoções, pediram-me para vir para aqui no Verão.
Namorado: Ah, está bem então.

Lá saimos nós da loja (os óculos ainda não estavam prontos), e o meu namorado pergunta-me:

Namorado: Olha, eu não percebi muito bem. Ela comprou uns óculos de sol na loja do Forúm e ofereceram-lhe um emprego aqui como promoção?
Eu (a rir-me claro está): Não, ela vendeu muitos óculos de sol nas promoções na outra loja e transferiram-na para esta para trabalhar durante o Verão. Ai, que já tenho um post para o blog...

Isto é que era marketing do bom. "Promoção do Verão: na compra do produto X oferecemos-lhe um emprego...". A mim convencia-me pelo menos, nem que fosse só um emprego de Verão. :-p

Eu tinha outro disparate, mas resolvi não o colocar pois fui "ameaçada" por ele. :-p Ele disse que ia colocar no blogue dele disparates meus... Acho melhor não arriscar!!!

Billy Jean

Morreu o cantor... Fica a música!

Apesar de todos os excessos cometidos pelo cantor, é impossível negar que a sua música marcou toda uma geração.

Aqui fica uma pequena homenagem, com a minha música preferida!

Para quem pensava que o Castelo Branco era único...

Há uns 2 dias uma amiga enviou-me um mail com umas fotos no mínimo excêntricas...

Aqui vão algumas:

Olhem o pormenor do colar e do saltinho alto cor-de-rosa ou vermelho... Nem sei!

Ah boa!!! Com estes calçõezinhos...

É o de fato branco...


Eu até gosto da mala!!! Mas eu sou uma rapariga.

Para quem pensava que o Castelo Branco era uma espécie rara única, aqui fica a prova do cantrário. Nem quero pensar no que acontecerá se a moda pega...

São Pedro está doido!

Mas que raio de Verão é este? Não sei como está o tempo na vossa terrinha, mas na minha está frio, nevoeiro e a chover... Até já fui, novamente, calçar as minhas pantufas... Qual pijama de calções??? Voltei ao pijaminha normal de calças e camisolita de manga comprida... Não há direito!!!

A minha mãe é que se lixou... Estava combinado ir amanhã com umas colegas à Barra, agora olha... :-p

Aaaahhh... Agora percebi!!!

No post anterior falei das garrafas de cerveja dispostas em fila indiana e dos sinais de indicação virados para o lado contrário... Pois agora já sei o porquê de tudo aquilo!!! Foi a minha avózinha que me explicou... Ela disse que foi o S. João!

Por instantes pensei que ela estava a gozar comigo ou que estava a ficar caquéctica, mas depois é que fiz a junção das peças do puzzle. Ontem foi noite de S. João, noite das travessuras portanto. (Como é que me esqueci disto?) Foram os putos (e graúdos) aqui do sítio que andaram a fazer das suas :-p

Agora percebo o que estavam a fazer aqueles vasos com flores às portas de minha casa... Foram deslocados dos beirais da casa da minha vizinha do lado :-p E eu que pensava que tinha sido a minha mãe a pô-los ali para impedir o estacionamento de outros, embora aqueles vasos e flores não me fossem familiares... Sou mesmo naba!!!

Alguém bebeu demais ontem à noite… e não fui eu!

Eu vejo cada coisa que, sinceramente, fico um bocadinho aparvalhada. Ontem à noite não sei o que aconteceu aqui na minha santa terrinha. Ou alguém bebeu demais e só fez disparates ou então temos aqui uns artistas em ascensão.

Como todos os dias saí de manhãzinha para ir fazer a minha caminhada (é para ver se emagreço um bocadinho). Ia a ouvir música no meu mp3 e a olhar o horizonte, as árvores, os passarinhos e as garrafas de cerveja nos passeios. Garrafas de cervejas nos passeios?? Até fiquei parvinha… Garrafas de cerveja (super-bock, passo a publicidade) dispostas ao longo do passeio, tipo fila indiana, separadas por cerca de 30 centímetros umas das outras, assim como em cima do muro. Formavam um tipo de corredor que me fez lembrar aquelas passagens que os mais velhos faziam nas escolas para os caloiros passarem, ao mesmo tempo que lhes davam uns valentes calduços (esta palavra não me sai da cabeça desde que ouvi os Gato Fedorento a dizê-la). Deviam estar ali umas 50 garrafas, dispostas pelo passeio, tanto de um lado da estrada, como do outro. Até fiquei com medo de passar entre elas, não fossem elas ganhar mãos e braços e bater-me…

Gostava muito de vós mostrar umas fotos daquela obra de arte contemporânea mas, infelizmente, esqueci-me do telemóvel em casa hoje e não pude guardar tamanha imagem para a posteridade…

Não sei se aquelas garrafas de cerveja foram todas esvaziadas ontem à noite, mas se foram isso explica o acto de vandalismo que vi mais à frente. Alguém resolveu virar as indicações das terras para o lado contrário e amolgar os sinais. Enfim…

Isto de ter um blogue...

... tem que se lhe diga!!! Hoje descobri um site com fundos muito giros para blogues... Fui lá só naquela de ver, mas como gostei do aspecto do meu bloguinho com este fundo deixei ficar :-p Fica bonito não? Eu, pelo menos, acho...

E, como sou daquelas pessoas que não gostam de ver as coisas com o mesmo aspecto durante muito tempo, não se admirem se daqui a algum tempo o blogue já estiver diferente... :-p Eu sei que isto não se deve fazer muitas vezes, pois confunde as pessoas.... Prometo não exagerar com as mudanças :-p

Cãozinho mal-educado... ou não :-p

Hoje, ao passar numa loja de animais, vi um cãozinho na vitrine... Pequenino, felpudinho, fofinho, queridinho, e mais adjectivos carinhosos acabados em "inho" :-p E estava tal e qual com o cão da foto, com a língua assim de fora a olhar para mim... Não resisti e entrei na loja para lhe fazer uma festinha...

Aí a língua dele atacou a minha mão, não parava de a lamber... Tão fofinho! E a cauda sempre a dar a dar de contente... Só isso fez surgir um sorriso no meu rosto! Apeteceu-me trazê-lo comigo... Assim fazia companhia à minha Nita :-p

Os cãezinhos são mesmo a coisa mais fofa do mundo... Quem tem a amizade de um cão tem tudo!

E a embirração continua...

Foto de Cristiano Ronaldo a fazer uma pequena inspecção a ele mesmo...

Deve estar a ver se encontra o Ronaldinho Júnior.

Se há coisa que eu não suporto é que os telejornais estejam sempre a falar da mesma coisa... isto quando se trata de notícias que não interessam nem ao menino Jesus.

Falarem uma vez, tudo bem, compreende-se, mas falarem 3 e 4 vezes no mesmo dia, durante mais de uma semana, sinceramente, já chateia... E de que estou eu a falar? Do melhor jogador do mundo lá está (ou será o maior playboy do mundo?), o famoso Cristiano Ronaldo.

Agora a notícia é o facto de o rapaz estar de férias no Algarve. Mas o que é que isso interessa caramba? Ele é notícia porque ele vai para o Real Madrid, ele é notícia porque comeu a Paris Hilton, ele é notícia porque está no Algarve, ele é notícia porque gastou 20 mil euros em champanhe numa noite, ele é notícia porque espatifa um Ferrari, ele é notícia porque tira um macaco do nariz... Puxa, já cansa. É vira o disco e toca o mesmo... Mude para que canal mudar lá está o Ronaldo tipo emplastro em todos os canais.

Já estou a ver a próxima notícia: "Notícia de última hora: Cristiano Ronaldo está mal disposto devido à turbulência pela qual passa o avião. Há boas hipóteses de expelir o almoço, que foi um belo soufflé de 4 queijos. Mais notícias em breve."

Falem doutro jogador ao menos... Há tantos e mais giros. O Gilardino ou o Káká, por exemplo.

Káká

Gilardino

A mais sexy... Uuuuuhhhh!!!

Jessica Rabbit (como se não soubessem lol)

A Cadbury realizou uma pesquisa na Inglaterra com o objectivo de descobrir quel é a personagem animada mais sexy.

O resultado não foi muito surpreendente: Jessica Rabbit venceu a disputa com 37% dos votos. Betty Poop ficou em segundo lugar, com 20%.

Betty Boop

O panda do kung-fu!

Ontem à tardinha vi este filme, o Kung Fu Panda :-p Ai que quase fiz xixi nas calcinhas de tanto rir... É que o raio do panda é mesmo engraçado! Aconselho vivamente a verem o filme, mesmo que já sejam crescidinhos como eu... :-p Pois, ele transmite uma mensagem muito importante que todos deviamos aprender...

Aqui fica uma das falas mais bonitas, apesar de dita por uma tartaruga :-p

«Há um ditado. O ontem pertence à História. O amanhã é um mistério, mas o hoje é uma dávida. Por isso se chama "o presente"». Bonito hã?

I can't hear you...

Não, este anúncio não está aqui somente por estar ou para fazer promoção à Pepsi... Até porque eu gosto mais de Coca-Cola. É que, para variar, este anúncio até transmite uma mensagem muito importante...

Todos nós temos sonhos, seja ser cantora, escritora, bombeira, viajar pelo mundo, escalar o Evereste, conhecer o CR7 (há pesadelos... Ooops, perdão, sonhos, que não se discutem...), conhecer um E.T., ir para Itália viver, trabalhar ou, simplesmente, dizer "olá" ao Papa (este é o meu sonho, mas dispenso a parte do Papa...) ou desvendar o mistério por detrás do Triângulo das Bermudas...

Alguns parecem, à primeira vista, totalmente impossíveis, mas... e se não o forem? Se não tentarmos persegui-los, se não lutarmos por eles, se não nos esforçamos ao máximo nunca saberemos.

Mas, claro que existem pessoas (uns ranhosos com muita dor de cotovelo) que dizem sempre "É pá desiste!", "Nunca vais conseguir!", "Pára de sonhar com o impossível.", "Isso é demasiada areia para a tua camioneta.", "Não tens capacidade para tanto...". Quantos de nós já não ouvimos isto? Quem já ouviu ponha a mão no ar!!!

A alguns de nós aquelas palavras dão força e pensamos "Eu vou conseguir. Nem que me parta todinho, fique todo negro, fique na bancarrota e não possa pagar nem um alfinete... Mas vou mostrar-te que sou capaz e vais ficar todo f***** com isso!", mas a outros é um grande banho de água fria...

Pois bem, para esses, e para os outros também, toca a seguir o exemplo do rapazinho do vídeo... De cada vez que alguém vos disser para pararem de sonhar e que não são capazes de fazer algo, toca a dizer "I can't hear you", continuando sempre o caminho até ao triunfo... E um dia nós estaremos lá em cima, no topo, a dizer "Eu consegui... Tomaaaa!!!" (e ao mesmo tempo fazemos um manguito) :-p

Amizade Masculina e Feminina...

Ontem recebi um mail muito giro que ilustra a amizade entre mulheres e entre homens...

Não sei se será bem assim, mas como achei divertido... :-p

A verdadeira amizade feminina

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai a pensar: ... Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai a pensar: ... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

A verdadeira amizade masculina

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não sua besta... Fui só cortar as patilhas!
- Porra, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te lixar boi! Não tens que chegue para ela! Xau fica bem!

Pedro sai a pensar: ... Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luís sai a pensar: ... Este tipo não muda.... é um espectáculo!

É só Love...

"Falo de ti às pedras das estradas,
E ao sol que e louro como o teu olhar,
Falo ao rio, que desdobra a faiscar,
Vestidos de princesas e de fadas;

Falo às gaivotas de asas desdobradas,
Lembrando lenços brancos a acenar,
E aos mastros que apunhalam o luar
Na solidão das noites consteladas;

Digo os anseios, os sonhos, os desejos
Donde a tua alma, tonta de vitória,
Levanta ao céu a torre dos meus beijos!

E os meus gritos de amor, cruzando o espaço,
Sobre os brocados fúlgidos da glória,
São astros que me tombam do regaço!"

Florbela Espanca

P.S. - Se não percebes que é para ti... És tótó de todo!!!

Será que esta gaja não diz nada de jeito???

Mais uma vez a actriz Megan Fox é protagonista de um post meu… Da última vez foi porque disse o seguinte:

“Eu acho maravilhoso que me vejam como um símbolo sexual. Eu não decidi ser actriz porque queria ser respeitada pela forma como jogo xadrez”.

Em relação ao principal motivo pelo qual gosta de contracenar com Shia LaBeouf:

“Já o tinha referido antes, ele beija muito bem. É sempre embaraçoso, estás num cenário com um monte de homens crescidos, suados, sentados no exterior, a transportar equipamento de imagem e à espera de fazer os seus intervalos, e tu a teres que beijar. Repetimos a cena umas cinco vezes, estivemos a curtir o dia todo, o Shia claramente gostou disso.”

Pois bem, como se isto não bastasse, a actriz lá se saiu com novos disparates que atestam a sua “grande” inteligência e peculiar personalidade. Ora, eu fiquei a saber (sem querer, pois eu não pesquiso estas coisas) que a actriz terminou o namoro com o actor Brian Austin Green (não conheço, mas pronto!)

Em relação a isto ela disse:

«Estou nervosa por estar sozinha de novo. É assustador. Quero o meu próximo namorado para ser honesta e divertida.»

Ah, pois lá está… As pessoas normais quando terminam um namoro ficam tristes ou aliviadas, ela fica nervosa e assustada. Deve ter medo que o bicho papão a ataque a meio da noite ou qualquer coisa assim! Como se diz aqui na minha terra, quem tem medo comprar um cão! Como se isto não bastasse, quer um namorado novo para puder ser honesta e divertida… Lamento, mas não percebo a ligação. Sem um gajo ao lado não o consegue ser é???

Aviso ao pessoal que convive com a actriz: Cuidado! Previnam-se! Não larguem as carteiras, mantenham-se perto das vossas coisas, não lhe dêem confiança, não acreditem no que diz! Megan Fox está sem namorado e, logo, não é honesta.

Mas, já há pretendentes, e o Shia LaBeouf é um deles pelos vistos, pois pretende ingressar na lista de amantes da actriz (e pelo aspecto da coisa a lista vai ser longaaaaaaaaaa…), dizendo que ela é incrível e bonita.

Eu tinha outros adjectivos para ela, mas enfim…

Megan Fox, Foxy para os amigos, disse, também, que acha sexy a forma do Presidente Obama discursar, pois “mostra o quanto é inteligente e articulado”. (Se eu fosse burra que nem uma porta, também achava um homem inteligente muito sexy, especialmente quando fala de política, economia a tal… Muito sexy mesmo!!!)

And last but not the least… “Tenho medo dela, na verdade. Nunca tive a oportunidade de a conhecer e tento evitar esse momento, porque tenho medo. Angelina é uma pessoa poderosa e aposto que me comeria viva. Acho que é por isso que tenho medo dela.”, diz Foxy sobre Angelina Jolie.

E aqui é que me perdi mesmo… Todas as pessoas sabem que a Angelina, apesar de casada com o Pittzinho, é bissexual e que já teve namoradas, uma das quais disse que ela fazia maravilhas com os lábios (informação a mais para mim, mas enfim…). Megan Fox, por seu lado, admitiu, recentemente, que, também, é bissexual… Estão a ver onde quero chegar? Não sei se aquele “aposto que me comeria viva” é mesmo medo, ou um desejo profundo do seu ser. (aposto, afincadamente, na segunda hipótese) E que melhor altura para investir que agora, em que o casal Pitt e Jolie está com problemas???

Eu sei que ela é toda gira e tem um corpo que qualquer mulher gostava de ter, mas, cá para mim, quando Deus distribui a inteligência, esta rapariga fugiu da fila para ir comprar chocolates ou assim… É que só pode!!!

Quando eu pensava que não podiam inventar mais nada…

Ontem recebi um mail que me deixou abananada de todo. Tão abanada que tinha que partilhar esta imensa novidade com o pessoal que vem aqui ver o meu bloguinho :-p

Sabiam que depois de uma pessoa “passar para o outro lado”, ”bater as botas”, pode tornar-se num diamante? É verdade.

Basicamente, o corpo é cremado e, depois de uma sofisticada transformação química, as cinzas são transformadas num diamante.

“Quinhentos gramas de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação”, explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório Algordanza, onde se dá o dito processo. “Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais, dá para distribuir para toda família.” (Não consigo perceber quem é quer andar com um morto aos pescoço mas enfim…)

Agora quando perguntarem a um homem, ou a uma mulher, sobre o seu falecido(a) companheiro(a), ele, ou ela, poderá dizer: “Era uma jóia!”

P.S. – Como achei isto assim um bocado estranho, fui à internet pesquisar se isto era mesmo verdade. E não é que é mesmo!

Depois de Zé Cabra e Ronalda...

Nunos e as Nunettes

Gostava de dizer algo inteligente, mas, sinceramente, não consigo... Fico à espera dos vossos comments que é melhor!!!

Ai que o amor é lindooo...

Ontem à noite, como todos os dias, lá fui eu até ao Messenger para falar um bocadito com o pessoal. Lá estava eu muito bem quando um colega meu da secundária, com quem já não falava há muito tempo, falou comigo.

Depois daquela conversa normal de "Olá, como estás?", "Está tudo bem?", "Que tens feito?" e tal, enfim, de colocar a conversa em dia, vieram as novidades. Não é que o rapaz vai-se casar para o ano? E já tem os lugares marcados para a cerimónia e para a festa, e digo já que são lugares de sonho... Só para dar um cheirinho, vão-se casar numa igreja que está no que me parece ser uma castelo. Casamento de princípes!!! Romântico hã? E quando me mostrou fotos da quinta até me caiu o queixo ao chão... Vou manter o sigilo em relação à quinta, pois não quero abusar, mas fica ali para os lados da Figueira :-p

Fiquei muito contente por ele e por ela, apesar de não a conhecer, mas isso não interessa, pois deu para reparar que há ali muito love... Já trabalham os dois, o que nestes dias, realmente, é um grande feito, senão um grande milagre.

Eu é que continuo aqui... Licenciada, sem trabalho, sem dinheiro e sem perpectivas de me casar tão cedo... Mas há que ver as coisas boas da vida... ao menos está sol hoje!!! :-p

A Pura da Loucura!!!

(Não, este post não tem nada a ver com a Frize, mas também se aplica aqui... O título, não a Frize.)

Isto de ir ao hospital tem muito que se lhe diga... É sempre uma aventura tentar manter a paciência... Como se já não bastasse acordar as 7h da manhã para ir para o dito hospital a uma consulta que está marcada para às 10h. (diga-se já, que fui acompanhar a minha avó)

Se, só isto já deixa uma pessoa com "muito bom humor" (acordar as 7h da manhã, não ter que acompanhar a avó :-p), imaginem o que não senti ao ouvir a conversa de duas senhoras no autocarro:

Senhora 1: É... Ele estava muito mal. Cortaram-lhe os dedos das mãos, e depois os dos pés por causa da infecção...
Senhora 2: Ai meu Deus! Que horror!!!
Senhora 1: Pois é... É das diabetes. E depois tiveram que lhe tirar a perna também. O que não acho bem é andarem a tirar aos bocados. Primeiro os dedos das mãos e depois os dos pés... Tiravam logo tudo de uma vês para não estar ali assim a sofrer.
Senhora 2: Pois, também acho que sim...

Ora aqui está uma linda conversa de autocarro para alegrar o meu dia. Sinceramente, não percebo esta mania que as pessoas daqui têm de falar de doenças e desgraças logo pela manhã. Ao menos falem da novela...

Chega-se ao hospital antes das 9h e dirigimo-nos para o local da consulta, mas antes temos de passar por uma secretaria para confirmar a dita consulta. Apanho logo um susto ao ver uma fila de 1Km. Pronto, está bem, estou a exagerar. Não tinha 1Km... Eram só 5 metros. SÓ!!! Coisa pouca. Estivemos na fila 1hora! Sim, 1h para confirmar o raio de uma consulta que já estava marcada.

A minha avó só ficou despachada perto do meio-dia. Mas, entretanto, tive que aguentar com imensa gente a falar aos berros. Aquilo não era um corredor de hospital, mas uma feira, tamanha era a barulheira. Olha, rimei... :-p Depois descobri que o médico queria tornar a operar a minha avó ao mesmo olho que já tinha sido operado (devido às cataratas). Isto é que são uns especialistas do caraças... Vêm os olhos numa máquina qualquer, mas não sabem qual é que já foi operado e qual falta operar... OK! Sinto-me segura na mão deste médicos, sim senhor...

Despachadas lá fomos para a sala de espera principal esperar que a minha mãe nos fosse buscar. O guarda, vá-se lá saber porquê, não a deixou estacionar perto da porta para que pudéssemos entrar no carro. Teve que ir estacionar onde Judas perdeu as botas. Chegamos ao carro e este é o diálogo:

Mãe: Ai que calor... Estou de rastos... E o segurança não me deixou passar para vos apanhar à porta.
Eu: Eu sei. Eu vi-te a falar com o segurança. (Eu estava a uns bons 30 metros de distância senão mais, mas o carro da minha mãe é inconfundível... Azul-arroxeado!!!)
Mãe: Então, não disseste nada?!
Eu: Então eu ia pôr-me aos berros à porta do hospital????

Olha que esta! Só se fosse para o segurança me prender por suspeita de ter assaltado o armário de comprimidos do hospital por fazer tal figura... Além disto tudo estava com uma larica (acho piada a esta palavra) pois ja tinha tomado o pequeno-almoço há 7h.

O computador Magalhães é como...

...o mito Sebastianista. Ainda há muitas pessoas (crianças e pais diga-se) que esperam que ele aparece numa manhã de nevoeiro...

Uma promessa cumprida...

Em tempo de rescaldo após as eleições para as Europeias e de reflexão para decidir em quem votar para as Legislativas (apesar de não ser díficil saber quem vai perder... E não adianta o Vital Moreira vir dizer que a culpa é dele...) aqui vai um videozinho que demonstra que, afinal, o Socratés é um homem de palavra e que cumpre o que promete...

Ele pelo menos fez a sua contribuição para tornar Portugal num país mais pobre... Em relação ao justo e solidário olha... Não se pode fazer tudo ao mesmo tempo!!! Fica para a próxima...

Quero ir para ali!!

Não, não quero dar nenhum mergulho na Fonte de Trevi... Quero é ir para Itália... Che cosa più bella!!!

Ninguém merece!!!

(Como se não bastasse a frustação de que falei no post anterior)

Desde que a minha santa mãezinha descobriu a música "A Gaivota", de Amália Rodrigues, na versão dos The Gift não quer outra coisa.

Há mais de uma semana que ando a ouvi-la cantar a música todo o santo dia... É às 7h da manhã quando se está a arranjar para ir trabalhar (acordando-me lá está), é quando está a lavar a loiça, é quando está a regar as plantas, é quando está no banho, é quando está a passar roupa, é simplesmente quando está a andar pela casa... Já não posso com esta música... Nem com gaivotas, pois se elas não existissem esta música também não...

Também já ando fartinha de todo de, cada vez que ligo a televisão, ouvir "passo o dia a sonhar contigo..." de Tony Carreira devido ao piquenique que o Modelo está a organizar... Tomara que o piquenique aconteça logo e o anúncio deixe de dar...

É que o raio da música fica na cabeça. Estamos nós a limpar o pó ou a fazer outra coisa qualquer e ouvimos "passo o dia a sonhar contigo..." e pensamos "de novo?!". Olhamos para a televisão e, ou está desligada ou está a dar outro anúncio qualquer. Então pensamos "de onde é que vem a música então?!" e, depois apercebemo-nos que eramos nós que estávamos a cantar.

É que ninguém merece...

P.S. - E, também, já chateia ouvir falar do Cristiano Ronaldo! Foi para o Real Madrid? Pronto, deixai-o ir... Curtiu com a Paris Hilton? Pronto, deixai-o curtir... (ela também é mais "rodada" que uma estrada... e ele também é umas atrás das outras... No Oriente têm o Ali Bábá e os 40 Ladrões... Cá temos o Cristiano Ronaldo e as 40 Concubinas...) O rapaz dá um espirro e é logo notícia... Não há outras coisas sobre as quais falar? Puxa... Até a plantação de batatas no nordeste transmontano é mais interessante.

Porquê?

Porque é que toda a gente vai de férias para o Algarve, ou para outro sítio qualquer com praia e eu tenho que ficar em casa?

Olha, porque não tenho dinheiro para ir de férias... É tão simples como isso!!! Nunca mais me sai o raio do euromilhões... Estou chateada!!!

Hoje é um daqueles dias...

... em que só me apetece ganir!!!

Ai que nervos!!!

Uma rapariga já não pode ir à rua passear a sua cadela em paz e sossego...

Como todos os dias por volta das 6 horas da tarde lá saio eu de casa para ir passear a minha Nita. Assim, esticamos as duas as perninhas e respiramos um pouco de ar fresco (e ela lá faz as suas necessidades).

Mas, aqui na minha santa terrinha as pessoas devem ter problemas com passeios. Ou não conhecem o seu significado ou nunca viram nenhum e pensam que é, somente, um prolongamento da estrada. Por duas vezes tive que ir para a estrada, porque duas "inteligências raras" resolveram estacionar os seus carrinhos em cima do passeio. Mas, claro que se um carro passasse por cima de mim, ainda me diziam que a culpa era minha e que devia ter voado por cima do carro estacionado no passeio.

Como se isso não bastasse, uma carrinha qualquer buzinou-me e uns caramelos quaisquer guinaram o carro na minha direcção. E o condutor desta última parvoíce ainda se riu com os dentes todos. Tomara que também se ria contra o próximo poste que encontrar no caminho, e que este lhe parta os "pára-choques"...

Se nem a mulher sabe... que fará o homem!!!

Parabéns Zé Povinho!!!

Hoje o Zé Povinho faz 134 aninhos. Vamos cantar-lhe os parabéns que ele bem merece, depois de tantos anos a ser roubado sem perder a paciência...

Zé Povinho é uma personagem de crítica social, criada por Rafael Bordalo Pinheiro e adoptada como personificação nacional portuguesa. É também conhecido como João Bítor, grande amante de "binho" e "xixas".

Tem como característica principal o gesto do manguito, representando a sua faceta de revolta e insolência. Tornou-se uma figura identificativa do povo português, criticando de uma forma humorística muitos dos problemas sociais e políticos da nossa sociedade.

Alguém me explica?

Alguém me explica o anúncio da Tag, por favor? É que eles estão sempre a dizer que é o único tarifário onde tudo o que se carrega vai para o saldo.

Eu, sinceramente, não compreendo, pois eu não sou Tag, nem Moche nem o raio que o parta e tudo o que eu carrego continua a ir para o meu saldo. A minha rede não me tira dinheiro nenhum... A não ser quando telefono a alguém, claro. Mas aí é normal...

Coisas que não entendo...

1. Como o Sócrates continua a ser Primeiro-Ministro;

2. Como é que se gastou quase 400 milhões de euros em estádios para o Euro 2004 e agora metade deles estão ao abandono;

3. Como é que apesar do país estar em crise, o Governo continua a querer construir grandes empreitadas, como o TGV e a 3ª travessia sobre o Tejo;

4. Porque é que o Governo não ajuda os clientes defraudados do BPP;

5. De onde vem a expressão "Pára de bater no ceguinho";

6. Para que serve o telemarketing a não ser para irritar as pessoas, principalmente quando ligam às dez horas da noite;

7. Porque é que os homens são tão unidos;

8. Porque nós mulheres temos que ser tão complicadas;

9. Porque, apesar de ja ter terminado o curso há 2 anos, continuo desempregada;

10. Porque é que há pessoas desprovidas de cérebro;

11. Como é que o Cristiano Ronaldo vale 96 milhões de euros quando há jogadores muito mais completos que ele;

12. O Guinness World Records. É com cada record mais parvo... Qual é a utilidade de puxar um riquechó com os olhos, abrir garrafas com a boca, partir ovos com as costas da mão, meter um escorpião vivo na boca...

Não percebo! Se alguém conseguir responder-me a algumas destas dúvidas fico muito agradecida. lol

Quero isto...

Parabéns (com 1 dia de atraso mas olha...)

Publica-se cada livro… Novidade do momento: o Carma Sutra.

Bem, duvido muito que exista alguém neste mundo que não conheça o milenar livro indiano que se tornou um guia de amor e posições sexuais. Eu pelo menos conheço e até o tenho (ai que se a minha mãe lê isto…)

Pois bem, baseados nesse mesmo livro, três escritores norte-americanos publicaram o Carma Sutra, que tem como objectivo ajudar os casais que gostam de temperar o corpo dentro do carro.

Andrew Kirk, Alex Gaines e Ester Selson (os autores do dito livro) afirmam que este é o livro de bolso do erotismo automóvel, contendo nas suas 82 páginas, dicas e descrições de inúmeras posições sexuais (devidamente ilustradas claro, para percebermos bem como é que aquilo se faz) para serem executadas em diferentes tipos de carros. (é verdade, até adaptaram as posições às marcas e modelos de carros)

Ao todo são 20 modelos de diferentes marcas. Desde compactos, que exigem maior concentração, criatividade e flexibilidade dos amantes, passando por carros maiores, versões com motor híbrido e utilitários e veículos para quem não abdica de espaço e conforto na intimidade. (pergunta inteligente: o que tem o motor híbrido a ver com tudo isto? O que tem isso a ver com sexo?)

De acordo com o Carma Sutra, os melhores carros para a prática sexual são o Lincoln Town Car e o Volvo V70, além das limusinas. (é o espaço, quando maior melhor. Parece que afinal o tamanho conta, neste caso.)

O livro mede 20 centímetros de altura por 17 cm de largura. O tamanho perfeito para ir no porta-luvas do carro. (Claro, não estou a ver a lógica de comprar este livro se for para o guardar na gaveta da mesinha de cabeceira. Se é para utilizar no carro, arruma-se no carro. Agora outra pergunta inteligente: Como sabem os autores quais as melhores posições para cada marca ou modelo de carro? Será que andaram a fazer investigação “in loco” para escrever o livro? Hummm…)

Ai que saudades!!!

Babar. Isto é que eram desenhos animados de jeito. Gostava tanto de ver quando era miúda. (Pois, como se eu tivesse crescido muito desde então...)

86-60-86 qual quê?

Recentemente fui apresentada a um novo conceito de modelos, as “plus-size models” (cujo dois exemplos se encontram nas fotos acima).

As “plus-size models” são modelos com medidas diferentes das ditas normais para esta profissão, pois em vez de vestirem um 34, vestem um 40. Ou seja, são consideradas gordas… Eu vou repetir para ver se acredito nisto: são consideradas gordas.

E não tenho mais nada a dizer, pois as fotos dizem tudo! Quem discordar que as duas modelos são lindas, para não dizer boas (sim, eu sei apreciar mulheres e não há nada de anormal nisso) é só dizer!!!

Não me lembro de nenhum título inteligente…

A actriz de vinte e três anos Megan Fox foi eleita pela revista FHM a mulher mais sexy do Mundo em 2008. A actriz reconhece que a distinção teve um sabor especial porque representou a confirmação de que atingiu o principal objectivo que traçou para a sua carreira.

Algumas pérolas ditas pela actriz em relação a este assunto:

“Eu acho maravilhoso que me vejam como um símbolo sexual. Eu não decidi ser actriz porque queria ser respeitada pela forma como jogo xadrez”. (Se jogasse bem xadrez, ao menos podia dizer que era inteligente, mas depois deste comentário… Ela quer é ser respeitada por ter uma bom par de maminhas e um rabo jeitoso. Cérebro? Inteligência? O que é isso?)

A actriz aproveitou para revelar, ainda, um dos principais motivos de interesse de contracenar com Shia LaBeouf em “Transformers – Retaliação”:

“Já o tinha referido antes, ele beija muito bem. É sempre embaraçoso, estás num cenário com um monte de homens crescidos, suados, sentados no exterior, a transportar equipamento de imagem e à espera de fazer os seus intervalos, e tu a teres que beijar. Repetimos a cena umas cinco vezes, estivemos a curtir o dia todo, o Shia claramente gostou disso.”

Eu tenho um nome para raparigas assim, mas abstenho-me de o dizer… Sem comentários!

Olha que grande surpresa!

Bem, eu não ia colocar nenhum post sobre as eleições europeias, cuja votação foi ontem. Mas, como na televisão não se fala de outra coisa, decidi-me a escrever uma meia dúzia de palavras sobre o assunto.

O PS não ganhou (graças a Deus!), o que era de prever, pois nestes últimos anos só fizeram asneiras, se bem que Sócrates realmente cumpriu o que prometeu: deixar Portugal num país mais pobre.

A abstenção de votos foi de 62% o que me faz crer que os portugueses não se interessam minimamente por política ou, então, estão de tal forma desiludidos com os políticos que não acreditam que o seu voto vá fazer a diferença. Apesar de não concordar e achar que se deve votar sempre, até compreendo esta atitude.

Actualmente só vemos políticos curruptos, que metem a mão em bolso alheio, que viajam ou organizam jantares e almoços às custas da Assembleia da República, que não se interessam pelo bem-estar dos cidadãos. Os pobres ficam mais pobres e os ricos ficam ainda mais ricos.

Pode ser que isto mude quando aparecer um Obama em Portugal. É que um político que, realmente, parece ser honesto é sempre motivo de sensação e espanto.

Desabafo para S. Pedro!!!!

Siceramente acho que S. Pedro anda um bocadinho distraído!!! Não sei o que anda ele a fazer lá pelo Céu, mas anda um pouco despistado no que concerne ao tempo... É que há 4 dias que não pára de chover, pelo amor da Santa. E como se isso não bastasse está frio... Até ja voltei a calçar as minhas pantufinhas... E estamos em Junho caraças. Isto não é normal!!!

Oh São Pedro... ATINA SANTO!!! ESTAMOS QUASE NO VERÃO... QUEREMOS SOL E QUENTINHO!!! QUEREMOS PRAIA E SOLINHO!!!

Moda masculina assim não!

Estão ver quando nós reclamamos que os homens não percebem rigorosamente nada de moda? Então, por favor não comecem agora a perceber nem a querer estar na moda, por amor da Santa e da minha sanidade mental.

É que esta moda, que se alastra agora, dos calções e decotes até ao umbigo é algo que, enquanto mulher com algum bom gosto, não consigo conceber. Homem que é homem não usa estas coisas.

Calções são para meninos de coro, escuteiros, estafetas e crianças de 6 anos de idade. Por isso, se não pertencem a nenhuma das categorias citadas abstenham-se de os usar, ou então sujeitam-se a ser gozados na rua. (Em relação aos decotes abstenho-me de comentários…)

Custou... Mas foi!!!

Albânia - 1 / Portugal - 2 (à rasquinha, mas pronto...)

Não vou falar sobre o jogo, deixo isso para quem percebe mesmo de futebol... Ressalto só 3 momentos/aspectos aos quais achei muita piada:

1. Nos últimos 10 minutos do confronto parecia que estava a ver um jogo de bowling, pois só via "pinos" a cair. (por pinos entenda-se jogadores da Albânia que caíam que nem tordos pelo campo);

2. Um dos ditos jogadores da Albânia estava caído no campo junto à linha e nunca mais se levantava (estava a queimar tempo) e 3 jogadores da nossa selecção foram fazer pressão. O jogador lá saiu do campo para ser assistido. O jogo começa e o jogador "lesionado" levanta-se de repente. Comentário do comentador português: "E o jogador já está bom, claro. E vai beber água. O mal dele devia ser sede!"

3. E por último a lentidão do guarda-redes da Albânia em colocar a bola em jogo. Deve ser arraçado de caracol.

Salve-se quem puder! (A sério… salve-se mesmo quem puder!!!)

“Salve-se quem puder” é um novo programa da SIC, no qual os concorrentes têm que passar uma parede (de esferovite diga-se), com uma determinada forma, para ganharem pontos e não caírem à água.

Ao longo do programa decorre um pequeno passatempo, no qual é mostrado aos telespectadores uma pequena imagem a preto, tendo os mesmo que telefonar e adivinhar o que se encontra na dita imagem (tendo para isso a ajuda de 3 hipóteses) podendo, assim, ganhar 1000 euros (que dá sempre jeito).

Ontem, a imagem em questão era uma vaca e as hipóteses de ajuda eram: 1. Coelho, 2. Vaca e 3. Gato. Até aqui nada de anormal, certo? O pior foi quando os apresentadores decidiram dar uma ajudita. Não é que o Marco Horácio disse, e passo a citar: “Este é o único animal que se pode mugir.” (e ao mesmo tempo fez o gesto da ordenha!!!)

Estes meninos da cidade… :-p Mas eu explico. Mugir é o som que a vaca faz. Assim como o gato mia, o cão ladra, o pássaro pia, o pato grasna, o leão ruge e o burro zurra, a vaca muge. Ordenhar, por sua vez, é o acto de tirar leite à dita vaquinha. (aquilo de meter as mãozinhas nas tetas e tal, estão ver?)

E aqui fica explicação… É sempre bom esclarecer estas coisas!

5 coisas sobre as quais eles não gostam de ouvir falar…

Apesar de os homens fomentarem aquele mito de “eu sou machão, nada me atinge”, há certas coisas que eles detestam… Ora vamos lá desvendar o mistério :-)

1. Novidades sobre o seu ex (Nenhuma mulher gosta também. Digo eu!!!)
Ele vai pensar que você ainda se preocupa com a vida do seu ex, que talvez ainda não o esqueceu. Sempre que o nome do seu ex surgir por alguma razão a sua resposta deverá ser: «Quem? Ah! esse rapaz. Já não o vejo há tanto tempo que já nem me lembro da cara dele». Por uma vez, uma mentira inocente fará de si uma namorada excepcional. (Ou uma mentirosa compulsiva e amnésica!!!)

2. O último programa da Oprah (Nas mulheres é mais o Domingo Desportivo.)
Coloque-se no lugar dele e lembre-se como são aborrecidas as conversas sobre futebol. (Ora!!!) Pois é precisamente assim que ele se sente quando você quer mantê-lo a par das últimas do The Oprah Winfrey Show. Reserve o tema para um café entre amigas.

3. O bebé da sua melhor amiga
Você não pára de dizer «O bebé é lindo, a mãe está glamourosa e o pai tão orgulhoso...» Ainda que não tenha segundas intenções a conversa dá sinais de que o seu relógio biológico disparou e isso pode assustá-lo. Evite repetir-se e termine com: «Estou feliz por eles, mas é um grande passo» desta forma, fica mais em sintonia com o que ele sente, deixando a porta aberta para discussão futura. (Há homens medricas como tudo ;-p)

4. Preocupações com a dieta
Enquanto você conta as calorias ele provavelmente conta os dias que faltam até você gostar do que vê ao espelho. É preferível rejeitar simplesmente a sobremesa, sem mais desculpas, e deixá-lo desfrutar a dele ao lado de uma boa companhia. (Se eu não posso comer ele pode?! Nunca ouviram em falar em solidariedade???)

5. Estar sempre a criticar-se
Aos olhos dele você é uma vencedora e a última coisa que ele quer ouvir é alguém deitar abaixo a mulher que ele escolheu, mesmo que seja a própria. Além disso, ele está sempre à espera de uma oportunidade para lhe dizer como você é fantástica. (Ai está?) Não lhe tire esse prazer.

Já apontei… Agora só me resta por em prática!!! Se conseguir… Se não azar. Às vezes também ouço tantas coisas que não quero...

E tu? Qual preferes ser? Menina “boa” ou menina má?

Ultimamente tenho-me surpreendido a mim mesma a pesquisar notícias e sites sobre o que é ser mulher. E tenho encontrado coisas muito interessantes. Hoje encontrei esta pequena crónica. Realmente ser mulher é o máximo ;-p

«Num documentário classificado para adultos, uma famosa stripper explicava uma das técnicas para cultivar a aura de mulher poderosa:

“Na hora de iniciar o jogo da sedução, percorro o olhar pela plateia e escolho um homem que não seja tão bonito ou atraente, pois assim fico mais segura de ser eu a assumir a posição dominante no jogo”. Um jogo que a tornou rica, aliado aos seus dotes de dançarina.

As regras do jogo entre sexos estão a mudar. Ou não. Desde sempre, as mulheres dominaram a arte de encantar, valendo-se de tácticas subtis. A diferença é que agora elas são óbvias, sem medo de serem queimadas na fogueira ou acusadas de feiticeiras. Elas despem-se sem vergonha, sem culpa e, acima de tudo, sem ficarem emocionalmente nuas.

Algumas, vestem mesmo a pele de vingadoras, mulheres fatais à altura de qualquer Martini Man, Marllboro Man ou Action Man. Elas não lhes deixam espaço para serem «malandros», para exibirem os seus dons de caça «à matador», pelo menos sem serem ridicularizados. Que é o mesmo que desqualificados.

No seu novo ‘hit’, Womanizer, uma Britney que em tempos fazia culto da sua virgindade, orgulha-se agora do seu lado sábio [na arte de caçar, sem nunca ser a presa]:

«Superstar / de onde és, como vais? / Eu sei quem és / Podes disfarçar-te de novo com todas as outras por aí / Mas eu sei quem tu és / Um mulherengo». Ora vestida de executiva [as fardas continuam a animar os videoclips], ora em indumentária sexy e até mesmo nua num banho turco, a cantora avisa o engatatão que dela não leva nada, apesar de a perturbar, apesar do lança-charme.

A «boazona», a stripper e a executiva têm um ponto em comum: assumem o controlo intencionalmente, com pose e gestos calculados (e ousados). Exibem-se como objectos de desejo e simulam disponibilidade, intimidade até. Engane-se quem pensa que estão «ao ataque», pois é à defesa que jogam, sem rendição nem baixar a guarda.

Hoje, como ontem, elas continuam a gostar de ser desafiadas, seduzidas, encantadas. Ontem entregavam-se só depois de ter aliança no dedo e as reivindicações eram circunscritas à cozinha. Hoje continuam a conviver com a Cinderela que habita nelas, mas ninguém lhes diz qual o sapato a calçar nem onde devem por o pé. Hoje, como ontem, elas alimentam fantasias com homens perigosos, pouco ou nada protectores, e arrebatadores. E fazem de conta que são perigosas, que dispensam protecção e capazes de arrasar.

Porém, o maior afrodisíaco continua a ser «desejar ser a presa». Ontem elas disfarçavam esse desejo encenando a menina reservada que promete não ser «fácil». Agora encenam a Cat Woman, a noiva vingadora de Kill Bill, a Ms. Smith.
Quanto mais «difíceis», melhor. O pior que pode acontecer-lhes é serem tidas por ‘gruppies’ (mulheres «vampiras», que seduzem estrelas pop à saída do concerto para encontros sexuais).»

Sei que estou em Portugal quando…

Vejo uma notícia destas:

«ISCTE paga mestrados a desempregados

Nem todos os licenciados que estão sem emprego se podem dar ao luxo de apostar em formação. A pensar nisso, a Business School do Instituto de Ciências do Trabalho e da Empresa (ISCTE) vai financiar na totalidade mestrados executivos a diplomados desempregados.

Serão cerca de 50 a 70 as vagas disponíveis nos 23 mestrados executivos a funcionar durante o próximo ano lectivo, conta o site do “Expresso”.

Os candidatos a este apoio devem encontrar-se sem emprego há pelo menos seis meses e ter três anos de experiência profissional. (…)»

A notícia continuava, mas quando cheguei a esta última frase, o meu cérebro parou e a minha capacidade de raciocínio também. Um título que deixa qualquer um contente e a sonhar para depois… Pimba, bater com a cabeça na mesinha de cabeceira e acordar!

Sim, pagar mestrados a pessoas que já trabalharam, e que devem ter um pezinho de meia, e lixarem-se para os outros (para não utilizar outro termo mais ofensivo), que ainda não arranjaram emprego e que queriam continuar a estudar, é mesmo uma boa política de incentivo.

Sinto-me descriminada, mesmo como se me tivessem dito: “Vai à m****! Estamo-nos a c**** para ti!” E quando eu pensava que já não podia ser mais descriminada por não ter experiência profissional… Vem Portugal e o ISCTE e aumentam ainda mais o meu desespero! É sempre bom contar com Portugal e com o ISCTE também…

Ai que o Ministro está tramado!

Clientes do BBP fizeram, ontem, uma espera ao Ministro das Finanças, Teixeira dos Santos, à porta da garagem do hotel Tivoli, onde este se encontrava … Escusado será dizer que o carro não saiu e voltou a entrar na garagem. Passado uns minutos, o Ministro, saiu pela porta principal e lá falou com os clientes em protesto.

Ai que se esta ideia de fazer uma espera aos ministros pega… :-D

Homossexualidade. Não é doença, mas pode curar-se! (Não percebi…)

Olha que ele há coisas que, por mais que me esforce, não consigo entender. Ontem deparei-me com uma notícia com este título: “Homossexualidade. Não é doença, mas pode curar-se!”. Só com isto fiquei logo confusa… Então, se não é doença, não tem necessidade de cura mas, se é preciso cura, já é uma doença. Pelo menos é que o senso comum me diz mas enfim…

Não vou colocar aqui toda a extensão da notícia, pois é muito grande. Vou antes colocar algumas passagens que achei interessantes. (Ou idiotas!)

«O debate faz lembrar um célebre sketch humorístico sobre o aborto. A homossexualidade não é doença. Mas pode ser tratada. Cientificamente, desde 1973 que não é considerada doença. Mas um indivíduo que sofra com a sua orientação sexual pode pedir ao médico que estabeleça "um plano terapêutico" para a alterar. (…) Como o assunto é sério e originou uma petição assinada até agora por 871 técnicos de saúde mental, o bastonário da Ordem dos Médicos (OM) decidiu enviar aos signatários uma carta para esclarecer a sua posição. Que, salienta, "só o preconceito ou a má-fé poderiam interpretar como homofóbica". (…) A orientação sexual não prefigura "qualquer forma de doença". Mas "qualquer ser humano é livre de aceitar ou negar a sua orientação sexual e buscar ajuda médica quando dessa atitude lhe resulta sofrimento". Cabe ao médico "diagnosticar a situação" e "estabelecer um plano terapêutico" que, "respeitando o consentimento informado" do doente, pode ajudar a aceitar a sua orientação ou a "definir a orientação que pretende".» (ver texto completo aqui)

Falando seriamente agora… A homossexualidade não é nenhuma doença, logo carece de qualquer tipo de tratamento. Quem pensa o contrário é que precisa, urgentemente, de um. A homossexualidade já existe desde os primórdios da civilização e não consigo entender porque é que a sociedade não consegue viver com isso.

Compreendo que as pessoas não estejam habituadas a ver 2 homens ou 2 mulheres juntas, mas não é necessário tratarem-nos como degenerados, doentes mentais ou o que quer que seja. São pessoas tal como os heterossexuais.

Em relação ao “sofrimento” que acarreta ser homossexual (como refere a notícia) … Claro que há sofrimento. Eles são descriminados sem cessar por terem uma orientação sexual diferente da dita normal. Ora são apontados e gozados no trabalho ou na rua, ora renegados pela família e pela sociedade. Se para onde quer que eu fosse, sentisse os olhos em cima de mim, sussurros acusatórios e discriminatórios, insultos ordinários e tudo o mais, somente por gostar de outra mulher, também sofria. Agora, será que um tratamento resolvia isso? Duvido… Até porque, homossexualidade NÃO É DOENÇA!!!

O que é realmente necessário é que a mente da sociedade evolua. E tenho dito.

A complexidade do papel higiénico… (O marketing no seu melhor!!)

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Renova.

Segundo o fabricante, Renova é um produto sofisticado, que tem em vista o bem-estar da alma, do corpo e do espírito. É que há papel higiénico para todos os gostos, cores e feitios. Ele é:

“Renova Humedecido: para o conforto de ficar mesmo limpo.” (Convém ficar mesmo limpo!!!)

“Renova 4 folhas: Luxo e perfeição. Renova sabe que o seu coração deseja o luxo e a perfeição em tudo o que o rodeia. (…) Subtilmente perfumado e muito suave, Renova 4 folhas oferece-lhe o conforto que a sua pele necessita, numa simpática embalagem que vai adorar.”

“Renova Fragance: Fibras perfumadas. Uma condição para o melhor produto: todos os sentidos são importantes. (…) O aroma do papel higiénico Fragrance complementam e potenciam o seu bem estar, excedendo o funcional.” (Isto de papel higiénico perfumado intriga-me… Pois sempre pensei que os seres humanos só tivessem um orgão olfactivo e que este estivesse no rosto, mas estamos sempre a aprender!!!)

“Renova Fraicheur: Frescura e suavidade. Pequeníssimas e abundantes gotículas de creme envolvem as fibras deste papel tissue de folha tripla, enriquecendo a sua estrutura com complexos suavizantes. Fibras macias começam por limpar a pele enquanto o contacto promove a libertação de um creme que suaviza.” (Creme?! Não me ocorre nada inteligente para dizer. Lamento!)

“Renova Progress: Hipoalergéncio. Para que todo o contacto com a pele seja uma fonte de bem-estar. Permitimo-nos sonhar com a perfeição. Papel higiénico de duas folhas disponível nas cores: branco, rosa, creme, azul, salmão e verde. ” (O arco-íris do papel higiénico!!!)

“Renova Black: Preto único. Descubra o novo papel higiénico preto RENOVA: atreva-se a ser irreverente utilizando um produto fronteira entre arte e decoração, o luxo e o mundano.” (Este é o mais caro. O Rolls Royce do papel higiénico!!!)

“Renova Green: Love & Action. Quando a gente ama é claro que a gente cuida! Resultam da nossa floresta urbana: papel recolhido em arquivos de escritório e sortidos de papel velho. Papel e embalagem são 100% reciclados.” (É para ajudar o planeta!)

É caso para perguntar… Que vão eles inventar a seguir? Papel higiénico que canta enquanto estamos na casa de banho?! É so papel higiénico por amor da Santa...

"O meu objectivo é o Mundial. E o seu qual é?"

E quando eu achava que a publicidade portuguesa não me podia surpreender mais, pimba... Lá vem mais uma!

Como se não bastasse a Luso ter escolhido a Telma Monteiro para aquilo, que, convenhamos, não tem jeitinho nenhum para a coisa... Ela ainda se apresenta com aquele penteado estranbólico... Ou será que ela bebeu tanta, mas tanta água que a bexiga apertou enquanto estava a fazer o dito carrapito e depois esqueceu-se de fazer o mesmo do outro lado?

Sinceramente não sei...

Ela pergunta: "O meu objectivo é ir ao Mundial. E o seu qual é?"
Eu respondo: "Decididamente não ir ao mesmo cabeleireiro que tu!"

O perigo, o drama... as DORES!!!

Porque rir faz tão bem :-p

Homens!!!

E nós é que somos complicadas…Vá-se lá entender!!! Se não fosse o corpo (a falar, diga-se)…

(Mais um assunto interessantíssimo, derivado de uma pesquisa para passar o tempo… :-p)

Como escrevi, anteriormente, num post, os homens queixam-se imenso do facto de sermos complicadas, inconstantes, indecisas e tudo o mais. Mas, eles não ficam atrás. Podem não ser tão complicados como nós mulheres, mas não se pode dizer que sejam tão simples ou transparentes como um vidro :-p. Senão vejamos os exemplos…

Nós mulheres podemos saber que eles estão com algum problema, mas não fazermos ideia de qual seja, é desesperante. Os homens são encorajados desde pequenos a serem durões, machões e tal. “Homem que é homem não chora!” ouvimos frequentemente. Não choram e, também, frequentemente, não falam.

Atitude suspeita 1 - Ele tem uma confissão a fazer

As pistas

O corpo está inclinado para a frente, os ombros estão descaídos e os olhos fixos num ponto acima da nossa cabeça. É uma posição típica, segundo psicólogos, de submissão, como de quem pede perdão por alguma coisa. (Atenção mulheres, isto não quer dizer que venha aí alguma bomba. O rapaz pode só estar nervoso por ir fazer algum pedido. Mas fica o aviso, pelo sim pelo não.)

Atitude suspeita 2 - Ele está inseguro

As pistas

Coloca as mãos por baixo das pernas, sentando-se sobre as mesmas. As pessoas têm o hábito de gesticular quando falam ou se expressam sem qualquer tipo de reservas. Logo, o esconder das mãos pode significar insegurança ou preocupação.

Atitude suspeita 3 - Ele está zangado

As pistas

Punhos e maxilar cerrados, olhar distante. Como a raiva é difícil de esconder, o homem evita o contacto visual.

Atitude suspeita 4 - Ele está imensamente stressado

As pistas

Não pára de mexer no cabelo ou passar as mãos na cabeça. (Parece que brincar com o cabelo alivia a tensão.) Mexer, constantemente, na roupa (rodando um botão da camisa ou o relógio, por exemplo), dobrar e desdobrar um guardanapo, arrancar o rótulo da garrafa de cerveja, tudo isso sugere a mesma coisa: está uma pilha de nervos. E, quanto mais stressado, mais notórios serão os "sintomas". Também pode balançar as pernas ou tamborilar com os dedos na mesa.

Atitude suspeita 5 - Ele está a mentir

As pistas

Cobre a boca com a mão, coça o nariz e as orelhas. Se o homem faz isso é preciso ficar atenta. "Quando um sujeito está enganando você, é comum o sangue fluir para o rosto", explica um psicólogo qualquer. "Nariz e orelhas ficam quentes e começam a dar comichão." (Ele há cada coisa estranha!) E se esconde os lábios, é sinal que não quer contar qualquer coisa. Outros indícios: a voz fica mais aguda ou grave e tropeça nas palavras. Pode ainda ficar com a boca seca e passar a língua nos lábios a todo o momento, além de desviar o olhar para os lados e para baixo.

Atitude suspeita 6 - Ele está farto da relação

As pistas

Não pára de olhar para os lados e evita contacto físico. "Se ele olha em todas as direcções, menos na sua, é porque está com o pensamento noutro lugar, provavelmente noutra mulher", explica Hogan (o tal psicólogo qualquer). Sentar-se afastado, com a cabeça e o tronco inclinados para trás, também é um indício de que gostaria de estar longe. Assim como só responder às suas perguntas com um mínimo de palavras (tipo monossílabos) e não fazer o menor esforço para puxar ou manter uma conversa.

Ler lábios

Sinais gritantes de que ele está a enfeitar-te a testa.

1. Se ele diz "Com certeza.", "Sinceramente.", "Para dizer a verdade.” está tudo estragado. Está a tentar esconder uma mentira. (Coitado também!!!)

2. Se responde a uma pergunta sua com outra pergunta, está a tentar ganhar tempo para encontrar uma boa desculpa.

3. Se exagera ao negar alguma coisa - "Eu? Claro que não! Nunca! Estás parva? Nem pensar, juro!", provavelmente está a mentir. Se fosse verdade, teria confiança e consciência tranquila para negar só uma única vez.

Atenção que isto é só uma notícia que vi. De certeza que muitos homens não fazem o que está descrito aqui (pelo menos não conscientemente!). É favor não concordarem se acharem que o devem :-p Vá lá homens, quando tiverem algo para dizer, digam, mas com a boca. Assim facilitam-nos tanto as coisas…

Razões pelas quais se deve fazer sexo…

Isto de andar a pesquisar na internet dá frutos. Especialmente, quando nestes dias se anda virada para a parvoíce. Não que o sexo seja uma parvoíce, mas enfim…

Ontem, nas minhas pesquisas aparvalhadas, deparei-me com uma notícia cujo título era: “20 razões pelas quais se deve fazer sexo.”. Pensei que eram razões idiotas (se bem que até estas são válidas) mas não. São razões puramente científicas. Por isso homens, apontem-nas e memorizem-nas para quando as vossas mulheres vos disseram que estão com dores de cabeça.

(As razões não são minhas, mas os comentários entre parênteses já são. Podem ser parvos, mas olha… Hoje estou para aí virada!)

1. O sexo pode ser um tratamento de beleza. Quando uma mulher faz sexo o nível de estrogénio no corpo dela duplica, tornando a pele mais macia e o cabelo mais brilhante. (Óptimo, pois poupa-se imenso em cremes, champôs, amaciadores, máscaras, loções para o corpo, cirurgias plásticas e assim…)

2. Melhora a relação. Todas as vezes que partilhar a experiência do sexo com alguém, o cérebro começa a associar a outra pessoa ao sentimento de prazer. Pode transformar uma relação, simplesmente por aumentar o número de vezes que se tem prazer com alguém. (Então é por isso que depois de uma discussão há sempre sexo… Percebi!)

3. O sexo pode fazer emagrecer. Rapidinhas de 20 minutos semanalmente significam 7.500 kcal anualmente, que é mesmo que gastaria a correr 120Km. Uma sessão de sexo pode queimar cerca de 200 caloria, que é o mesmo que correr durante 15 minutos. (E eu que estou a fazer dieta… Quero o meu namorado ao pé de mim. JÁ!)

4. As hormonas de estrogénio libertadas enquanto se tem sexo, contribuem para proteger o coração, bem como ajudam a prevenir a doença de Alzheimer e a osteoporose, enquanto a testosterona fortalece os ossos e os músculos. (Estou um bocado esquecida… Vamos fazer sexo para ver me lembro onde deixei as chaves?)

5. Aumenta a esperança de vida. Um estudo feito na universidade de Belfast com 1.000 homens de meia-idade demonstrou que o sexo regular aumenta a esperança de vida. Aqueles que têm orgasmos mais frequentemente têm metade da taxa de morte do que os homens que não tenham orgasmos tão frequentemente. Isto pode dever-se a um decréscimo das hormonas do stress, reacção que acontece logo depois de ter sexo. (Então é por isto que a esperança média de vida tem aumentado… Qual boa alimentação qual quê!)

6. O sexo apura os nossos sentidos, especialmente o cheiro. A seguir ao orgasmo, uma subida da hormona da prolactina faz com que as células cerebrais formem novos neurónios no bolbo olfactivo, aumentando a capacidades olfactiva. (A minha mãe bem me diz que eu tenho um olfacto fora do comum. Ela diz mais “ventas”, mas enfim… Vocabulário do Norte!)

7. A saúde mental e emocional é indubitavelmente influenciada pelo sexo. A abstinência é fonte de ansiedade, paranóia e depressão. De facto no caso de uma leve depressão, o corpo logo depois do sexo liberta endorfinas, responsáveis por diminuírem o stress, levando a um estado de felicidade. (As actrizes de filmes para adultos devem ser as pessoas mais saudáveis, a nível emocional, do planeta!)

8. Suar enquanto se faz sexo, limpa os poros, tornando a pele mais limpa e diminuindo o risco de dermatites. (Voltamos à parte estética, que conta muito para o sexo feminino.)

9. O sexo fortalece os músculos. Pode imaginar o esforço feito pelos seus músculos durante aquelas flexões e elevações. Tudo depende das suas acrobacias na cama, mas será certamente mais divertido que correr numa passadeira. (Certamente. Correr numa passadeira não é divertido. A não ser que estejamos a fazer sexo ao mesmo tempo. Mas além de parecer difícil, deve ser perigoso também.)

10. Quanto mais activa for a sua vida sexual mais atraente parecerá para as pessoas do sexo oposto. Alta actividade sexual faz com que o corpo liberte mais feromonas, que são químicos que nos fazem sentir atraídos pelo sexo oposto, são os químicos da paixão. (Não me parece que os homens achem muita piada que outros homens andem atrás das suas mulheres, e vice-versa. Ninguém gosta de "andar de teleférico". Digo eu!)

11. O sexo é um inibidor da dor: mesmo antes do orgasmo, os níveis das hormonas de oxitocina aumentam cerca de 5 vezes mais, levando a uma libertação de endorfinas. Estes químicos acalmam a dor, desde a menor dor de cabeça até dores de artrites, e tudo sem efeitos secundários. (Lá se foi a desculpa da dor de cabeça!)

12. As enxaquecas também tendem a desaparecer, porque os vasos capilares tendem a estar mais alargados quando se tem sexo. (Lá se foi a desculpa da dor de cabeça! Outra vez!)

13. O sexo leva a um maior controlo da bexiga, fortalecendo os músculos da pélvis, controlando melhor o fluxo da urina. (“Olha querida, vamos fazer sexo, pois assim controlas melhor a urina?” Pode ser verdade, mas na hora H, não me parece que seja muito romântico mencionar esta!)

14. Ter sexo regularmente baixa os níveis de colesterol, balanceando o rácio de bom colesterol/mau colesterol. (Tudo pela saúde!)

15. A actividade sexual diminui a possibilidade de ter constipações bem como gripes. Sexo 1 ou 2 vezes por semana significa mais 30% de valores mais elevados de anticorpos hemoglobina A, responsável pelo “trabalhar” do sistema imunitário. (Isto é que é poupar nas vacinas e nas laranjas!!!)

16. Uma boa sessão de sexo pode ser um bom medicamento para tratar as alergias, dado que uma boa sessão de sexo é um anti-histamínico natural que ajuda a combater a asma e a febre. (Eu tenho alergia ao níquel. Também se cura com sexo?)

17. Ajuda a esquecer os problemas. A oxitocina que é desencadeada pelo orgasmo, tem um efeito amnésico que pode ajudar a esquecer os problemas, que pode durar até cerca de 5 horas. As mulheres têm uma vantagem adicional, durante o orgasmo as partes do cérebro que gerem o medo, ansiedade, e o stress são desligadas; só que fingir o orgasmo não tem o mesmo efeito… (Os políticos devem fazer muito sexo, pois esquecem-se sempre daquilo que prometem aquando das campanhas!)

18. Ajuda a dormir melhor. Depois do orgasmo, especialmente à noite, fica-se com sono. A seguir ao orgasmo o corpo fica completamente relaxado, podendo ter uma noite de sono mais descansada. (Se é para dormir melhor… Vamos a isso! A Bela Adormecida deve ter feito um sexo louco para ficar a dormir durante 100 anos.)

19. Melhora os dentes. Muito melhor que uma pasta de dentes, o plasma seminal em contacto com os dentes previne as cáries dentárias, porque contém zinco, cálcio e outros minerais importantes para a prevenção das cáries. (Esta razão é para esquecer. Prefiro continuar com a escova e a pasta de dentes e, em último recurso, ir à dentista. Esta desculpa comigo não pega. Lamento…)

20. Quer mais razões?! A melhor maneira de ter prazer naturalmente é o sexo! (Há também o comer chocolate, mas se unir-mos as duas coisas fica sempre melhor.)

E não digo mais nada hoje, pois, nestes dias, já saíram disparates suficientes! Boa tarde e bom sexo…

Ser mal-educado é que está na moda…

Qual “Bom-dia senhor. Como está?”, “Muito prazer em conhecê-lo!” ou “Obrigada!”. Isso já é do tempo da pré-história e a boa educação é um fóssil mal preservado, que nem direito tem de estar exposto num museu. Está antes guardada numa caixa poeirenta e bolorenta num canto qualquer de uma qualquer sala, onde ninguém vai há anos. Um dia destes vou ouvir alguém perguntar: “Boa-educação?! O que é isso?”. E alguém muito inteligente vai responder: “Não faço ideia. Acho que é um mito qualquer que consiste em tratarmos bem as outras pessoas. Uma parvoíce assim!” (Lindo!!!)

Não adianta negar, a boa educação passou de moda (e o bom português também). A partir do momento em que surge, nos meios de comunicação social, um escândalo de uma professora que, literalmente, se passou dos carretos e diz coisas como “percebestes?” ou “amiguissímos” sei que o mundo está perdido. (e ela estava sobre o efeito de calmantes, imaginem lá se não estivesse… Em vez de assassinar só 2 palavras, tinha assassinado, violado, esfaqueado o dicionário todo de língua portuguesa)

Mas continuando, como se não bastasse a má educação estar a proliferar na sociedade tipo cogumelo, agora até a televisão ajuda neste genocídio educacional. Basta ver as “magníficas” séries e desenhos animados que abundam na televisão portuguesa. Comecemos com os Morangos de Açúcar, Geração Rebelde e Rebelde Way. (nome original o deste último não? Geração Rebelde, Rebelde Way… os tipos da SIC devem ter morrido de desidratação por tanto vapor que saiu das suas cabeças para arranjarem semelhante nome. Mas enfim...)

Nestas duas séries o português e a má educação andam de mãos dadas, até parecem almas gémeas, então na Rebelde Way… É tanta parvoíce junta que até fico aparvalhada! (deve ser contagioso) O vocabulário é de luxo: “Ó meu… ‘tá tudo na boa?”, “Ei brother… tudo em cima?”, “Vai ver se ‘tou online!”, “És mesmo um bada!”, “Vai uma bejeca?”, “Eia, aquele gajo é mesmo um cromo.”. Este é o mais suave, pois quando as personagens se chateiam… A voz sobe de tom, mas o vocabulário desce de nível: “TU ÉS UM ANORMAL DO PIOR. BAZA DAQUI.”, “OLHA, E SE DEIXASSES DE SER PARVO E FOSSES À M****?”. (isto é que é falar em bom português, não acham?)

O que eu continuo sem perceber é um dos adjectivos das séries: rebelde. São rebeldes onde? No duche? Tipo: “Hoje apetece-me ser rebelde… Em vez de usar gel de banho Lavera, vou usar gel de banho Themis.”. Qual James Dean qual quê. O James Dean ao pé destes “rebeldes” era um menino de coro… (estou a ser irónica, caso não tenham percebido.)

Os rebeldes sempre foram aqueles que estão fora do sistema e que lutam contra ele. Mas agora, os únicos “rebeldes” são filhos de políticos e de empresários que estão contra os pais porque não podem fazer festas para amigos, ir para a Polinésia passar férias ou beber umas cervejas até caírem para o lado ou entrarem em coma alcoólico.

Como se isto não bastasse, as raparigas estão sempre, ou quase sempre, com o corpinho à mostra. Passam o tempo de biquini (até quando estão a falar com os pais, não vá não se sentirem à vontade e fresquinhas, pois, independentemente, da época do ano em que estejamos, parece que na tela está sempre calor).

E nos desenhos animados é mesmo coisa. Qual Babar. Qual Tom Sawyer. Qual Huckelberry Finn. Qual Heidi. Qual Ursinhos Carinhosos. Qual Pequenos Póneis. Agora o que está na moda é porrada até dizer chega. Ele é Dragon Ball, Power Rangers, entre outros. Ouvimos as crianças dizerem: “Eu sou o Songoku e vou destruir-te… Kahmé Ahmé!” (seja lá qual for o significado desta última expressão). E, de repente, vemos uma pedra a voar em direcção a uma cabeça, um pé no ar pronto para dar um golpe de karaté ou uma mão a dirigir-se a alta velocidade a qualquer parte do corpo humano (geralmente a cara, o estômago, ou outro sítio mais doloroso).

Enfim…

Qual lutar por valores e causas que acreditamos estarem correctas, mesmo que ninguém nos apoie. Qual manifestações pelas ruas da cidade. Qual ser louco e pegar numa mochila e viajar pelo mundo sozinho, e sem um tostão, numa Harley (ou noutra mota qualquer).

Agora ser rebelde é ser mal-educado, falar mal, andar com calças ao fundo do rabo (no caso dos rapazes), e descascada (no caso das raparigas) e bater o pé ou fazer birra quando os nossos pais (ou assim) não cedem aos nossos pedidos. Viva a rebeldia!!! Ou será só parvoíce?!

James Dean - Este é que era um verdadeiro rebelde!!!