E depois há ofertas assim...

E depois há anúncios de ofertas de emprego para os quais uma gaja fica a olhar feita parva e a pensar "Mas que merda é esta?".

«Somos uma empresa de Design pequena e com um espírito dedicado. 7 pessoas, 18 anos no mercado e reconhecimento profissional. Valorizamos o crescimento individual e a formação ampla de um espírito criativo. Apostamos na continuidade e na segurança laboral em deterimento da remuneração. [Além de, para mim, esta afirmação ser bocadinho duvidosa, tem erros ortográficos. Deterimento? Deterimento? É detrimento...] Raríssimamente fazemos directas ou gostamos de trabalhar no rítmo triturante das agências. Procuramos que cada um tenha uma vida pessoal para além do trabalho e não gostamos de sugar vidas. [Ah que fofinho! Sempre a pensar no bem-estar dos empregados. Não querem maçá-los com muito trabalho e pelos vistos nem com um salário muito elevado, não vão eles pensar que por ganharem muito têm que trabalhar mais. E isso pelos vistos não pode ser.] Valorizamos as pessoas que gostam de passar para além do fazer. [Gostam de passar para além do fazer? Passar para onde?]»

(...)

Procuramos alguém para funções de Maria [Funções de Maria? Mas que raio de funções são essa? Será Maria de bolacha?]

Procuramos os seguintes requisitos:

(...)

Perfil:

5.Capaz de passar para além do fazer. [Não adianta repetir, porque continuo sem perceber o que isso quer dizer.]

6.Que se envolva com o espírito da empresa e com o trabalho.

Não procuramos funcionários:

7. Com um espírito investigador e curioso. [Funcionários burros é o que se quer.]

8. Capaz de analisar problemas e de descobrir formas de os ultrapassar. [Pessoas passivas e sem capacidade de encaixe são uma mais valia.]

9. Com uma boa relação com a informática. [Pessoas que vão a uma loja de animais comprar um mouse são bem vindas.]

10. Que não se assuste com funções de tesouraria. [Nem se assuste com papeis.]

11. Com boa articulação verbal e mental. [Se falar como o Tarzan ao estilo de Mim Tarzan e Tu Jane, e ainda trouxer sempre uma moca consigo, a vaga é sua.]

12. Com boa capacidade de comunicação telefónica e pessoal. Polida. [É que está na moda ser mal educado. O "Sim! Daqui Empresa X, em que posso ajudá-lo?" está fora de moda. O "O que deseja? Estava aqui eu a jogar Mortal Combat e o senhor interrompe-me. Diga lá o que quer que tenho o jogo em pausa.", é que está a dar.]

13. Com capacidade de investigação de fornecedores e de perceber processos produtivos na comunicação que não se congfinam a meios tradicionais. [Não percebi. Deve se porque não sei o que quer dizer congfinar.]

E pronto... Quem achar que se enquadra no perfil pretendido e estiver à procura de um trabalho é só ir aqui.

Frase do dia...

"Gosto do Tony Carreira porque ele tem uma bunda boa!" [Ouvido no jornal na SIC.]

A brincar a brincar... Cai-se abaixo de uma janela...

"Um casal de amantes alemão caiu da janela de um apartamento enquanto faziam sexo. De acordo com o jornal «Bild», os apaixonados caíram de uma altura de cinco metros.

A mulher, casada, ainda tentou disfarçar e negou as acusações dos vizinhos, que contaram à polícia que eles estavam a ter relações sexuais.

«Não estávamos a fazer sexo. Estávamos só a brincar», alegou.

Os dois amantes foram levados para o hospital devido a alguns ferimentos. Azar do destino, o marido da mulher estava no mesmo hospital a recuperar de uma queda." (aqui)

Pois, a brincar a brincar, o macaco foi ao c* à mãe. Neste caso, a brincar a brincar é que se cai abaixo da janela. Pelo sim pelo não, para a próxima aconselho que façam como eu e fechem a janela. Assim o máximo que pode acontecer é, durante a brincadeira, mandarem uma cabeça no mármore do parapeito [Não que me tenha acontecido tal coisa... É só um exemplo. Coff Coff...].

Doí? Pois doí, mas ao menos não passavam vergonhas no hospital e nem encontravam o marido da senhora que, vejam lá a ironia, estava lá a recuperar de uma queda.

A primeira vez é a que custa mais...

E agora vão ser resmas, paletes de pessoas a vir aqui a pensar que eu vou falar de sexo. Foram bem enganadinhos... :) Então eu vou falar de quê? Ora bem, de duches frios... É verdade! A primeira vez que se toma é que custa, depois sabe que é uma maravilha [no Verão claro está].

Eu era daquelas gajas que não conseguia tomar um duche de água fria, nem mesmo que estivessem 40º C à sombra. O corpo mal sentia àgua fria lançava o alerta e era ver-me a contorcer a agitar toda. Mas hoje tudo mudou e apartir de agora a Artemisa nunca mais será mesma. Cheguei a casa tão transpirada e tão, mas tão quente depois da caminha matinal [até estava a ver que me transformava em Tocha Humana] que fiz a loucura de abrir a torneira de água fria quando me meti no duche. E só vos digo... ahhhhhh, soube tão bem. No início custou um bocadinho mas depois........ ahhhhhh, soube tão bem!!!

Sou só eu que acho suspeito?

Se eu fosse a polícia da África do Sul ficava preocupada. A sério que ficava. Então o CR diz que "os golos são como o ketchup" e depois diz que quer "explodir o mundial" e ninguém acha suspeito? De que cor é o ketchup? Vermelho. Que outra coisa é vermelha? O sangue. E o que é que explode? Bombas. É só ler nas entrelinhas. Eu se fosse a polícia tinha o CR debaixo de olho... Ai tinha, tinha!!! Just in case...

Ai as associações parvas que eu faço...

É um avião? É um pássaro? Não! É mais um disparate do CR...

“Os golos são como ketchup, quando aparecem vêm todos de uma vez.” - Cristiano Ronaldo, na conferência de imprensa que antecedeu o último treino da selecção portuguesa em Magaliesburg. (visto aqui)

Ai que ia fazendo chichi nas cuequinhas...

Andava eu no YouTube, a ver se encontrava o novo anúncio do Pingo Doce sobre o pão de ameixa e nozes para postar aqui e contar uma saída muito engraçada da minha mãe, quando dei de caras com esta versão (do Jaimão) da música do dito hiper-mercado. Ai o que me ri... Ai...

HAHAHAHAHAHAHAHAHA....

«Mulher garante que engravidou com filme porno em 3D

Uma mulher de 38 anos garante que engravidou depois de ver um filme pornográfico a três dimensões, na companhia das amigas. "Um mês depois de ver o filme, comecei a sentir enjoos e o resultado está aí", afirmou Jennifer Stewart.

Este parece ter sido o melhor argumento que encontrou para explicar ao marido, que esteve um ano numa base militar no Iraque, que tinha tido um bebé na sua ausência… negro, apesar de o casal ser caucasiano.

"Não vejo porquê desconfiar dela, até porque os filmes em 3D são muito reais e, com a tecnologia de hoje, tudo é possível", declarou o marido, Erick Johnson, que assumiu a paternidade da criança.

Agora, Jennifer diz que vai "processar o cinema e os produtores", considerando que está satisfeita pelo marido acreditar nela e saber que é "fiel".» (In Diário Digital)

Como, assim de repente, não consigo dizer nada minimamente inteligente, porque continuo aqui a rir que nem uma perdida... Aqui fica a visão do Rafeiro Perfumado sobre esta maravilha.

Já vos aconteceu?

Acabei de passar uma vista de olhos pela lista telefónica do meu telemóvel, para descobrir que estão para ali uns quantos nomes de pessoas (e respectivos números) às quais não consigo colocar uma cara. Ou seja, não faço a mais pequena ideia de quem são. É triste e é grave!

How weird is that???

Depois do Presidente da Bolívia, Evo Morales, vir a público dizer que homossexualidade é culpa dos frangos, temos outro senhor que fez uma declaração no mínimo curiosa (para não dizer parva).

Hojatoleslam Kazem Sedighi, um importante líder religioso do Irão, diz que as mulheres que usam roupa reveladoras e que agem de forma promíscua são culpadas pelos terremotos.

"Muitas mulheres que não se vestem de forma modesta levam os homens jovens ao mau caminho, corrompem a sua castidade e espalham o adultério pela sociedade. Isso, consequentemente, faz aumentar o número de terremotos", afirmou Sedighi.

Ou seja, quando as mulheres praticam o amor a terra treme. Isto dá um novo significado à expressão "You rock my world" (que numa tradução livre deve significar mais ou menos "Tu abalas o meu mundo.")

Preocupada comigo mesma...

Notícia de rodapé no telejornal (da manhã) da Sic: "Carlos Costa é o novo Governador do Banco de Portugal."

O que eu li:  "Carlos deu à costa no Banco de Portugal."

É grave não é?

...

Estou a fazer sopa. Não é normal... Internem-me!!!

Analytics!

Ele há pessoas que, realmente, não têm mais nada para fazer do que sentar-se à frente do computador e pesquisar coisas parvas no Google. É que vem aqui ter com cada palavras-chave que eu fico preocupada. A sério que fico. Fico preocupada com a sanidade mental de quem faz estas buscas. Se eu, que sou eu (parva que até dói, e com bastante tempo livre), não me lembro de fazer procuras destas, como é que as outras pessoas se lembram. A sério?

Eu quando não tenho nada para fazer, mas apetece-me estar na net, vou ao YouTube ver uns vídeos, pesquiso coisas, relativamente, interessantes, como informações sobre filmes, músicas, histórias de alguma personalidade importante, mistérios por desvendar (como Atlântida, Triângulo das Bermudas, etc)… Mas nunca, mas mesmo nunca, me lembrei de pesquisar coisas assim:

• "porque anda tudo viciado no farmville" (Não sei! Pergunta a alguém que seja viciado no FarmVille, porque é que é viciado no FarmVille.);

• "gajos em boxers" (Nem em boxers, nem em pelota.);

• "8 masoquistas" (Só conheço os 3 Mosqueteiros! Lamento…);

• "ainda não é hoje" (Talvez seja amanhã, então.);

• "bendita seja a mãe que te gerou" (Ah, coisa mai linda. :) Obrigado!);

• "como saber se sou traída em pensamento" (Hummm… Não sei!);

• "como ser masoquista?" (Não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe.);

• "caneças playboy" (Olha aqui está uma visão do inferno.);

• "faltei à praxe" (E depois? Estás com medo? Não tenhas… Eu também faltei e estou aqui vivinha da silva.);

• "mulheres que dão à luz sem saber" (Isso é possível sequer?);

• "não tenho mais nada" (Ai que mentira tão grande. Tens um computador com ligação à internet. Caso contrário a tua pesquisa não estava aqui.);

• "nunca tive relações e não me acho capaz" (Não sei que diga.);

• "quando se deve fazer sexo" (Qualquer altura é boa, menos quando o Benfica joga em casa. Aí não há nada para ninguém.);

• "quem é e onde está a minha concorrência" (Não sei! Nem a minha conheço…).

Post de bolinha vermelha!

Para quem nunca viu... E riam-se lá à vontade, pois a primeira vez que vi, também me fartei de rir :)

Porque não tenho mais nada para dizer, e deu-me para isto…

Se esta é a realidade dos nossos estudantes… O nosso Portugal está perdido (ainda mais). Ou isso, ou temos aqui bons candidatos para o Governo. (Ai que sou tão má.)

Pérolas estudantis:

Gafes de História

• A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias) – (Então e a Futura?)

• O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse – (E o dos Estados Unidos deve ser o The Ketchup.)

• Entre os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirinéus, etc. – (Erro de História e de Geografia... É que os pirinéus são na Europa. E há também aqueles índios muito conhecidos chamados de grand canyon.)

• Entre os povos orientais os casamentos eram feitos no escuro e os noivos só se conheciam na hora h. – (Que era quando se acendia a luz…)

Gafes de Geografia

• A capital de Portugal é Luiz Boa. – (No comments.)

• A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos. – (Isto é discriminação… E as mulheres?)

• As constelações servem para esclarecer a noite. – (Pois… Lá está! E o Sol “esclarece” o dia…)

Gafes de Ciências

• Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons. – (Eco é o que há na cabeça deste tipo.)

• Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.

• Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. – (Este não levou com uma maça na cabeça… Levou com uma árvore inteira.)

Gafes de Português

• Parêntesis é o grau da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc. – (Pois claro… Eu e minha mãe temos um parêntesis muito forte…)

• Sujeito é a pessoa com quem a gente fala. – (Com respostas destas está sujeito é a chumbar.)

• Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse. – (Também é… Mas não me parece que fosse sobre esse tipo de concordância a que se referiam.)

Gafes diversas nos Exames Nacionais do 9º e do 12º

• A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;

• Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes. – (Dependendo do ponto de vista, não deixa de ser verdade, mas assim dito soa a parvoíce.)

• O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. – (Nota-se, perfeitamente, que o cérebro de quem disse isto é um dos que deixam de funcionar.)

• A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais. – (Pois, é que os horizontais não têm assim tanta piada.)

• A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. – (Hum… Pois…)

• As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. – (Claro que tinham… E mumificavam-se a elas mesmas e tudo.)

• Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se. – (Drásticos estes gregos hã?)

• As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite. – (Pois… De dia contêm a respiração.)

• Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;

• A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva. – (Sim, porque todos temos o direito de ser alvo de uma pandemia e ficarmos doentes.)

• Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto. – (E depois de ser criada ficou ainda pior.)

• Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio. – (Ah, esse desgraçado… Inventou o oxigénio… Bem mereceu o destino que teve.)

• O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro. – (Há pessoas desprovidas de nervo óptico então.)

• O vento é uma imensa quantidade de ar. – (E eu a pensar que era uma imensa quantidade de chocolate.)

• O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. – (E o problema de Portugal é super abundância de burrice, em alguns sectores.)

• O sol dá-nos luz, calor e turistas. – (E queimaduras solares também.)

• A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (WTF???)

...

A minha mãe acabou de fazer uma tarte, denominada de "Tarte de Queijo". O curioso é que a tarte não leva queijo, mas (coisa estranha) cheira a queijo...

As coisas que eu gosto de partilhar convosco :)

E porque não se deve acreditar em tudo o que se vê na TV...

Desproporcionalidade natalícia...

Se há coisa que no Natal me faz uma certa impressão, é ver presépios desproporcionais. É que ver um menino Jesus tão grande e depois uma Maria e um José tão pequenos faz-me um pouco de confusão.

Alguém me explica...

... este anúncio da Delta?

É que depois dos anúncios do Pingo Doce, é o mais parvo, idiota e irritante que anda na TV...

Dúvida sem jeito nenhum!

Imaginem que nas vossas viagens diárias passavam por uma casa rasteirinha, com um máximo de dois quartos. De cada vez que lá passavam, de vez em quando, viam 7 ou 8 carros estacionados no jardim da dita casa.

Pergunta: que pensavam vocês que se passava ali?