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sexta-feira, junho 18, 2010

Indiana Jones, e o Reino do Reumático



Presumo que este vá ser o título do próximo filme de Indiana Jones. Pois é, vai haver mais um filme, o último da saga deste explorador.

Tendo em conta que o senhor já está a entrar na casa dos 70 anos, eu presumo que o enredo vá girar em torno da busca do elixir da juventude ou então de uma cura milagrosa para o reumatismo ou os bicos de papagaio. Essa cura irá estar escondida num qualquer recanto do mundo, talvez no Burkina Faso, ou então enterrada num templo qualquer, perdido no meio de uma floresta, pertencente a uma civilização ainda desconhecida (que sofria, também, de reumatismo e bicos de papagaio, se não para que raio quereriam eles a cura).

Eu gosto bastante das aventuras do Indiana Jones, a sério que gosto. Já disse aqui que é, inclusivé, a minha saga preferida. Mas porra, o Harrison Ford está a ficar um pouco velho para andar pelo mundo de chicote na mão, a saltar de janelas, de carros, de árvores e tudo o mais.

Já estou mesmo a ver as cenas...

Mau foge. Harrison Ford corre (ou tenta) atrás. Cansa-se e grita: "Wait, wait for me... Run slowly, please... I have to catch you!".

Ou

Harrison Ford dá de caras com o mau. Harrison Ford saca da arma. Aponta a arma ao mau e diz: "Just a second... I have to put my glasses on. I don't see very well where i'm pointing at.".

Ou

Mau dá de caras com Harrison Ford a vasculhar a sua secretária. Mau diz: "Who are you? What are you doing?". Harrison Ford não liga nenhuma. Mau grita: "WHO ARE YOU? WHAT ARE YOU DOING?". Harrison Ford continua na sua. Mau bate-lhe no ombro e Harrion Ford assusta-se. Diálogo seguinte:

Harrison Ford: "OH MY GOD... You scared me."
Mau: "I asked you five times who are you and what are you doing here."
Harrison Ford: "Hum? What?"
Mau: "What?"
Harrison Ford: "Oh sorry... I forgot to turn on my hearing device."

quinta-feira, junho 17, 2010

O cavalheirismo está a morrer...


Trouxe para casa uma botija de gás de 13 kg, sozinha, porque o moço que estava na loja não se dignou a ajudar-me. Recebeu o dinheiro e pronto, foi à vidinha dele. Nem um "quer ajuda para levar?"

quinta-feira, junho 03, 2010

...


Caral#$# fod%& mais aos foguetes e quem os atira... E se os enfiassem pelo rabinho acima sem vaselina nem nada, hã? Não faziam melhor serviço? E que tal se os atirassem mais longe das habitações, hum? Principalmente, da minha, hã? É que já perdi a conta aos sustos que já apanhei.

quarta-feira, junho 02, 2010

...


Mas de quem foi o raio da ideia de colocar as vuvuzelas como instrumento de apoio à Selecção? De quem? Então, para apoiar a nossa Selecção, vamos tocar o instrumento típico de um país adversário? Se é para apoiar que toquem guitarra portuguesa ou cavaquinhos. Agora andar a soprar uma "gaita" que até tem um barulho deveras irritante... E com tanto sítio melhor para pôr a boca... Olha, nos gelados, pois até está calor. (Estavam a pensar em quê? Suas mentes...)

terça-feira, junho 01, 2010

WTF??? Dormir com quem?

"Dormir na companhia de Sócrates"

Busca efectuada no Google e que veio aqui ter. A saber: nunca dormi com o Sócrates, nem tenciono dormir. E acho que a grande maioria das pessoas concorda comigo quando digo que é coisa para provocar pesadelos. (Se bem que, já que ele nos anda a fo*** a todos, dormir na companhia do senhor é só um pormenor)

Já agora, isto fez-me lembrar uma anedota... onde entra o Sócrates!

quarta-feira, maio 19, 2010

...


Não sei se vocês já repararam, mas a SIC anda a fazer Companhias por tudo e por nada. No dia da Mãe houve a Companhia da Mãe, no dia do Pai houve a Companhia do Pai, no dia dos Avós houve a Companhia dos Avós, no dia dos Namorados houve a Companhia dos Namorados e, agora, com o começo do Rock in Rio vai haver a Companhia da Música, onde (pasmem-se) vão oferecer um carro. Nem sei como não se lembraram de fazer uma Campanhia Papal quando o Papa veio cá para oferecerem um Papamóvel...

Antes que eles fiquem sem ideias para mais Companhias e, como eu sou uma rapariga sempre pronta a ajudar os outros com ideias novas, cá ficam uns temas originais para próximos eventuais programas:

Companhia do Sexo - Eu, na minha modesta opinião, acho que seria um excelente programa que levaria as audiências da SIC aos píncaros (expressão gira esta). Levavam lá uma sexóloga para dar umas dicas. Mostravam o Kamasutra e para os 10 primeiros que ligassem ofereciam o dito livro. Convidavam strippers (masculinos e femininos) para darem um show ali em directo... Ou então pornstars que exibiriam o seu talento corporal em poses ousadas. Poderiam, também, dar a conhecer as várias modalidades de sexo, desde orgias, bondage, dominação, submissão, entre outras... Mostrar os vários modelos de preservativos, vibradores e afins.

Companhia do Sono - Não, não é para irem dormir, se bem que até nem era má ideia de todo (o pessoal do programa é que podia ir dormir, não vocês que lêem). Neste programa podiam convidar uma médica do sono (se é que existe) para ela falar sobre a importância deste e sobre as melhores posições para dormir (eu cá gosto de dormir de barriga para baixo). Aliado a isto mostravam os últimos modelos em pijamas, camisas de dormir, chinelos, lençois de cama, despertadores... E em vez de um carro, ofereciam uma cama. Mas uma cama daquelas caras, da Chateaux D'Ax por exemplo.

Companhia dos Jovens Desempregados - Este é que era, até me podiam convidar a mim. Podiam convidar jovens licenciados desempregados, e olhem que tinham muito por onde escolher, e fazer-lhes uma entrevista sobre a dificuldade que é encontrar um trabalho ou estágio profissional no nosso país. Podiam também apelar à existência de mais formação financiada para licenciados e a uma maior disponibilidade, por parte das empresas, para receber e ensinar quem ainda não sabe as coisas na prática. Convidavam, também, um psicólogo ou um psiquiatra para dizer quais as repercussões que procurar trabalho e não encontrar pode ter na nossa auto-estima. Em vez que do carro, olhem... podiam oferecer uns Mestrados ou assim. Já que têm tanto dinheiro, em vez de os gastarem em Volvos e BMW's, contribuiam para a formação de alguém.

Companhia dos Mentirosos - Fácil... Era só convidar o Sócrates e restantes membros do Governo. Eu aconselhava também a convidarem também um senhor especializado em analisar detectores de mentiras.

E pronto, já chega que a minha imaginação já não dá para mais...

Oficialmente Lucyló...


Parece que a Luciana Abreu e Yanick Djaló, depois de recambiarem os cães para um canil porque incomodavam a menina, lá deram o nó. Fico muito feliz, pois parece que estão muito bem um para o outro.

Mas a Lucy, mimosa como é, não podia de deixar de informar os seus fãs na sua página oficial. Assim sendo, escreveu assim:

"Queridas amigas e amigos,

Chegou o tal dia especial.

Como sabem, tenho a maior consideração do mundo por vocês, que também acreditaram nos meus dons para me tornar uma artista. (Tem muita consideração pelos fãs, mas pelos cãezinhos que não lhe fizeram mal nenhum... É levá-los para o canil porque é pá... incomodam.) E como sabem, também faço sempre questão, em dar-vos as minhas noticias, quer a nível profissional como pessoal, em primeira mão, através da minha boca, mão e coração.

Dia 13 de Maio de 2010, dia da Nossa Senhora de Fátima, partilhei uma das maiores felicidades da vida com as pessoas que mais amo. Aconteceu tudo de repente, foi uma loucura de amor. Já gastaram muita tinta a inventar mil e uma coisas, mas como eu sempre vos disse, da minha boca só sairá a verdade. Não vos pude contar logo no dia 13, porque como tal, tive direito a ter esse dia e noite para o homem dos meus sonhos e da minha vida, mas mal cheguei a casa, a primeira coisa que fizemos foi escrever este diário e pedir à nossa Patrícia Madeira para pôr o Diário Semanal online. (Tinha direito a esse dia e noite para estar com o homem da vida dela, mas mal chega a casa vão logo os dois escrever este texto para ser publicado... Oh Djaló, não estás a cumprir as tuas funções de marido na noite de núpcias, filho.)

Queridas amigas e amigos,

ESTOU CASADA!

Deixei de ser solteira e boa rapariga e passei a ser casada e boa mulher LOL.

E quero partilhar a nossa felicidade com vocês.

Agora tenho uma pessoa aqui ao meu lado que vos quer dizer uma breves e simples palavras, tal e qual como fizemos no dia em que decidimos assumir o nosso amor para vocês e para o mundo.

Olá amigos, sou o homem mais feliz do mundo por ter casado com a mulher dos meus sonhos. Prometo proteger, amar e fazer da nossa princesa a mulher mais feliz do Universo.

Um grande abraço do vosso amigo,

Yannick dos Santos Abreu Djaló

Vocês são e serão sempre muito especiais para mim. Estão sempre no meu coração.

Em breve, dar-vos-ei outra novidade, mas essa vai ter direito a visita.

Adoro-vos.

Beijinhos da vossa eterna amiga,

Luciana Abreu Sodré Costa Real Djaló"

Já repararam a fofura... Ele adoptou o nome dela e ela o dele. Fofuxos!!!

quinta-feira, maio 13, 2010

Os Incríveis...




Não, não é destes Incríveis que vou falar... É daquele programa que vai começar e que vai revelar os segredos dos jogadores da Selecção. Então, porque é que pus esta imagem a ilustrar o post? Olha, porque ao pesquisar no Google o termo "os incríveis" é só isto que aparece. O que me leva a crer que uns desenhos animados são mais espectaculares que os nossos jogadores. Adivinham-se boas perspectivas para o Mundial portanto. (Cof cof)

Mas continuando... Lá vamos nós conhecer alguns dos segredos da nossa equipa. Vamos ver o Deco a mudar a fralda à filha e a dizer "vamu lá mudá à fraulda, maiss priméro é priciso disapertá istu"... vamos ver o Miguel Veloso coberto de gatinhos (só por isto já gosto dele mais um bocadinho)... vamos ver o Nani a tocar "Unfaithful" com uma expressão facial muito compenetrada como que a dizer "não me posso enganar a tocar esta merd@ que estou a ser filmado e isso parecia mal"... vamos ver o CR a dizer "eu penso que... eu penso que...". Oh pá, se ainda fossem revelar segredos escabrosos como alguns serem viciados em sexo, serem praticantes de swing, bondage, dominação ou submissão, outros gostarem de usar a roupa das esposas... Isso é que agarrava as pessoas ao ecrã.

Mas como não é nada disso, este programa não me interessa nada. Desde que joguem bem e que façam uma boa prestação lá fora é-me indiferente se o CR sabe falar, se o Nani sabe tocar piano ou se o Deco muda as fraldas à pequena ou não. Se vir o programa é só mesmo por ser uma gaja muito cusca e para ver as casas onde os tipos vivem e rogar-lhes pragas por sentir muita inveja.

terça-feira, maio 11, 2010

Mas porquê... PORQUÊ???


Mas porquê??? Porque é que eu não tenho TV Cabo, Zon, Meo ou o raio que o parta? PORQUÊ??? É que assim não tinha que gramar com esta coisa do Papa que está a ocupar todos os canais!!!

domingo, maio 09, 2010

Ainda agora começou e já estou fartinha!!!


Sou benfiquista? Sou! Estou contente por o Benfica ser campeão? Estou! Mas a festa ainda agora começou e já estou fartinha de ouvir falar do Benfica.

Em todos os canais, com excepção da RTP 2 (que neste momento passa o Entre Pratos), não se fala de outra coisa. Os telejornais até começaram 15 minutos mais cedo de forma a acompanharem os minutos finais do jogo Benfica-Rio Ave. Uma palavra para isto: ridículo. Até parece que não há coisas mais importantes a acontecer no mundo caraças!!!

A isto junta-se a barulheira aqui na terra. É pessoas aos berros, é buzinas, é apitos, é foguetes. Até foguetes deitam!!! Ai por amor da Santa. Só lá vão 5 anos desde que fomos campeões... Não cinco séculos!!! Menos minha gente, muito menos!!!

E agora vou mudar para o Sá Pessoa, que eu gosto bastante das receitas do moço. Até porque como vão estar, para aí, umas duas semanas a falar do Benfica não vou perder nada de importante hoje com certeza. (Duas semanas a ouvir falar disto... Oh God, kill me now!!!)

domingo, maio 02, 2010

Post sem encadeamento lógico...


É triste ver adeptos do Porto e do Benfica à porrada. É triste ver que adeptos do Porto foram presos. É triste ver adeptos do Benfica a levarem um "chega para lá" da polícia. É triste ver duas senhoras em pânico pois o carro delas tinha sido apedrejado por adeptos dp Porto. É triste ver adeptos a insultarem-se mutuamente. É triste ver auto-denominadas pessoas andarem à porrada, a agredirem-se só por causa de serem de clubes diferentes. Cada vez mais me convenço que há um certo número de pessoas que não vai aos estádios para ver uma partida de futebol, mas antes, e somente, para dar uso aos punhos.

************

Portugal vai ajudar a Grécia com 2 mil milhões de euros, aproximadamente. O Primeiro-minitro helénico, George Papandreou, está contente com esta ajuda, segundo Durão Barroso. Alguém me explica onde vai Portugal buscar os ditos 2 mil milhões de euros? Então não estamos em crise? Este Papandreou está a papar-nos é o dinheirinho todo.

sexta-feira, abril 23, 2010

Socras gosta de portos...


É verdade! O nosso Primeiro-Ministro acabou de dizer, para todo o Portugal, que gosta de portos. Que, inclusivé, gosta muito de visitar portos, pois estes transmitem-lhe uma sensação de aventura.

Eu cá acho que ele devia agarrar essa sensação com unhas e dentes e partir à aventura... Para outro lado qualquer!!!

terça-feira, novembro 24, 2009

“És da família do Presidente não és?”


Andava aqui com uma falta de inspiração para escrever maior que o Evereste. Não tinha tema, nem muito menos inspiração para pensar num. Mas é engraçado como as coisas funcionam pois, quando menos esperamos, surge ao virar da esquina uma palavra, um sentimento, ou um acontecimento que faz brotar na nossa mente uma cascata de palavras.

Infelizmente, estas nem sempre surgem pelo melhor motivo, como é este caso. Uma vez que isto me afecta pessoalmente, não vou estar aqui com falinhas mansas e, muito menos, me vou dar ao trabalho de ocultar nomes.

Aqui na zona onde eu vivo existe uma empresa cujo nome começa por Terma e acaba em Listur (já agora, esta empresa pertence à Câmara), detentora dos Balneários D. Afonso Henriques e D. Amélia. Verdade seja dita, parece-me que o clima de trabalho nesta empresa não é dos melhores, motivo pelo qual nunca me inscrevi aquando dos processos de recrutamento. Não é uma empresa diferente das outras, funciona, na maioria das vezes, à base de cunhas portanto. Ou melhor, é à base de cunhas que se sobe na carreira e se entra no quadro.

A minha mãe trabalha lá há 18 anos. 18 anos e continua sem entrar nos quadros, ou seja, durante uns meses por ano fica no desemprego. No entanto, todos os anos vê fazerem contratos permanentes a outras que trabalham lá meia dúzia de anos. E digamos que não é graças à competência e simpatia que isso acontece. O contrato dela acabou há uns dias, pelo que agora está em casa, de férias. Hoje foi entregar a farda, como é da praxe, e descobriu que foram chamadas de novo para trabalhar, outras funcionárias que também já estavam de férias. Funcionárias que não são polivalentes. Funcionárias que não primam pela responsabilidade, ou assiduidade. Funcionárias que estão lá há menos tempo. Funcionárias que têm um marido rico que as leva a passar férias sei lá eu onde.

Não quero pintar aqui uma imagem de coitadinha da minha mãe. Não, pois ela de coitadinha não tem rigorosamente nada. É uma mulher de armas, trabalhadora e que me criou praticamente sozinha. Uma heroína, no meu ponto de vista. Nunca faltou um dia ao trabalho, nunca desrespeitou um utente nem uma colega. Sempre primou pela pontualidade, pela simpatia, pela polivalência e pela responsabilidade. Mas, infelizmente, naquela empresa isso não adianta de nada. A única coisa que interessa é quem tu conheces ou deixas de conhecer. O factor C está sempre lá.

E ver a minha mãe a chegar a casa a chorar por causa daqueles atrasados mentais, daqueles pseudodirigentes empresariais que não sabem reconheceriam um bom funcionário nem que ele lhe caísse em cima, faz nascer em mim uma revolta imensa. A única coisa que lhes interessa é o dinheiro que lhes cai nos bolsos, ou melhor, que é desviado para os bolsos. Sim, desviado. E tenho dito! Porque andarem a trocar de carro mês sim, mês não, ir de férias não sei para onde e comprar milhentas coisas não se faz com um ordenado de 800 euros. Tem que vir algum de fora. E o que vem de fora é muito, pois os Balneários dão muito dinheirinho. Então na época alta é só ver dinheiro a entrar em caixa. É pagamento de consultas, é tratamentos, é bem-estar, é taxa sobre a água utilizada, etc e tal.

O Figo, sim o Figo, quis comprar a Termalistur. O seu objectivo era modernizar aquela que é uma bela zona turística. Uma das coisas que ele queria fazer, segundo me chegou aos ouvidos, era um hotel 5 estrelas e um centro de estágios aqui na zona. Escusado será dizer que isso ia ser óptimo no ao turismo diz respeito. Mas, a Câmara não quis vender. E porquê? Porque o Figo ia privatizar a empresa, claro. E uma vez privatizada já não entrava dinheirinho na Câmara, ou melhor, nos bolsos alheios.

Infelizmente, a Termalistur não é a única empresa assim. Muitas há espalhadas por este país fora que não conhecem os termos pontualidade, assiduidade, responsabilidade, polivalência, esforço… Só conhecem uma palavra: cunha. E é por coisas destas que eu sou totalmente contra as cunhas. Radical mesmo. Toda e qualquer empresa que promovesse esta prática devia levar com uma valente multa em cima.

Resumindo: caros dirigentes da Termalistur. Estimo seriamente que quando forem pegar no vosso BMW, Volvo e afins o encontrem totalmente espatifado, arranhado, partido, triturado e mais coisas más acabadas em –ado. Prometo rezar todas as noites para que, quando se virem no desemprego, os menos qualificados que vós passem à vossa frente com um sorriso trocista no rosto.

Mais digo, que torço fervorosamente para que um dia as vossas falcatruas sejam todas descobertas para que eu me possa rir à grande e à francesa, enquanto vocês vêm o sol a nascer aos quadradinhos.

Tenham um péssimo dia e uma valente dor de cabeça!



Traduzindo por miúdos: Estimo muito que se f****!
(Queridos leitores que não têm nada a ver com isto…
Desculpem lá o palavrão, mas aqui teve que ser…)

quarta-feira, outubro 21, 2009

Sexo forte, sexo fraco...



Ontem estive a ver o novo programa da SIC M/F Sarilhos em Casa, para ver em que consistia aquilo. Depois de estar atenta a ver, analisar as perguntas, os jogos, pergunto... Que mer** de programa é aquele? É que eu, sinceramente, não vi lógica nenhuma naquilo.

As mulheres rebolavam a anca ao som da Beyoncé. Os homens ao som de Eye of the Tiger gritavam "Uh-uh-uh-uh" qual macacos na selva. E o Eduardo Madeira bem que tentava dizer piadas, que a bem dizer, não tinham piada nenhuma. Não é por nada, mas esta coisa de ver quem é o sexo forte, já está um pouco batida. Mas é só a minha opinião.

segunda-feira, outubro 19, 2009

Cheira-me que o pessoal do Continente precisa de voltar à escola...



Ultimamente, temos visto vários super ou hiper-mercados presentearem-nos com um sem número de receitas económicas para fazermos em casa. O Continente é um deles. "Refeições familiares por 4 euros", dizem eles.

Até agora tudo bem, mas na receita desta semana, acho que o pessoal do Continente que trata destas coisas se enganou nas contas (devia ser da fome). A receita é Estufado de Marracão com Camarão e Pescada. Até parece saboroso e por 4 euros (dizem eles no anúncio), mas...

Massa Macarrão = 0.69 euros
Pescada= 4.48 euros
Camarão= 3.50 euros

Total= 8.67 euros

Continente, seu maroto... Andas a fazer publicidade enganosa. Ou isso, ou então precisas de contratar um professor de matemática.

terça-feira, julho 07, 2009

Ai caraças que esta gaja parte-me toda...



Agora, a actriz Megan Fox decidiu fazer comentários pouco abonatórios sobre o filme que a lançou para o estrelato:

“Quero dizer, eu não posso cagar nesse filme porque deu-me uma carreira e abriu-me todas as portas. Mas não quero soprar fumo nos traseiros das pessoas. Elas sabem bem que o filme não tem a ver com representar.”

Ao que Michael Bay responde:

“Bem, isso é o estilo da Megan Fox. Ela diz algumas coisas bem ridículas porque tem 23 anos e ainda tem muito que crescer. (...) Nic Cage não era um grande actor quando o escolhi, nem o Ben Affleck antes de o por no Armageddon. Shia LaBeouf não era uma grande estrela de cinema antes de fazer Transformers. Para não referir Will Smith e Martin Lawrence, em Bad Boys. Ninguém sabia quem era a Megan Fox até que eu a descobri e a coloquei em Transformers. Gosto de pensar que tenho tido alguma sorte a construir carreiras de actores com os meus filmes.”

Eu bem digo que deviam costurar a boca a esta gaja ou então fazer-lhe uma transfusão de cérebro.

domingo, julho 05, 2009

O gajo irrita-me… Não tenho culpa!




É que não tenho mesmo… Mas o Cristiano Ronaldo, vulgo “melhor jogador do mundo” irrita-me profundamente. As atitudes e as pérolas que diz tiram-me do sério, dão-me nos nervos, fazem sair fumo dos meus ouvidos, enervam-me, põem-me a mil…

A TV não pára de falar dele! É o Cristiano aqui, é o Cristiano ali, é o Cristiano acolá… Porra, que chatice! Já não posso com este nome, nem com este gajo. Só tivemos uma pequena interrupção da novela Ronaldina devido à morte do Michael Jackson, mas agora voltámos ao mesmo. Imagino as pragas que o Cristiano não deve ter lançado ao Michael Jackson por este ter morrido exactamente agora e lhe ter roubado o protagonismo alcançado pela transferência para o Real Madrid e a saída com a Paris Hilton. (Sei que estou a ser mazinha, mas é que não suporto mesmo que estejam a falar deste gajo a cada cinco minutos, 24 horas por dia, 7 dias por semana. E quando não falam, estão todos a pensar em falar, ou desesperadinhos para que aconteça algo para retomarem a saga.)

Estou muito bem a ver o telejornal para saber o que se passa no mundo, pois gosto de estar informada, quando, pimba, lá vem a novela Ronaldina (ao estilo da TVi, daquelas que duram e duram e duram, que mais parece que têm pilhas Duracel), interrompendo notícias realmente importantes. E o pior é quando a notícia sobre o CR7 não diz nada que me interesse. Ainda agora apareceu o Nuno Luz, na SIC, em directo do estádio Santiago de Barnabéu (é verdade deu-se ao trabalho de enviar para lá jornalistas. Desperdício de dinheiro…), a dizer “…e esta é a porta por onde vai entrar Cristiano Ronaldo amanhã as 8h da noite para se vestir de branco.” Mas para que raio me interessa isso?? Por mim até podia entrar por uma janela, pelo buraco da fechadura, entrar de pára-quedas e ficar preso num andaime ou emergir de debaixo do relvado. Já estou fartinha de saber que ele vai para o Real Madrid e que foi comprado pela módica quantia de 93 milhões de euros.

Ai tanto dinheirinho… Fazia-me tanta falta, mas o Cristianinho diz que é um preço muito justo e que se os clubes querem contratar os melhores jogadores tem que estar dispostos a gastar muito dinheiro. É de mim, ou o gajo é muito, muito, muito convencido e pretencioso?? E estar calado e não dizer disparates, não? Também era uma boa, digo eu.

O meu namorado disse-me hoje que iam dar-lhe a camisola com o número 9, mas que não tinha nada a ver com ele. E eu perguntei que raio tinha o número a ver com o jogador, pois se tivesse eu dava-lhe era a camisola com um grande zero estampado nas costas. Eu não percebo muito de futebol, mas de todos os jogos que vi da Selecção o gajo não jogava a “ponta de um chavelho”. (Agora, em vez de CR7, vai tornar-se no CR9. Mais uma nova marca disponível e mais uma cadeia de lojas de roupa para a irmã.)

E ainda vão fazer um directo da recepção ao Cristiano Ronaldo amanhã no estádio… É eles no directo e eu a mudar de canal ou a desligar a televisão. É que já não há pachorra para isto! Chiça penico…

sábado, julho 04, 2009

É pá... é que não estava nada à espera!!!



Este entrou por uma porta secundária e rodeado de seguranças...



Este entrou pela porta principal, sem seguranças e foi abraçado, beijado, louvado, aplaudido por todos os sócios que se encontravam em espera para votar...

Mas havia dúvidas sobre quem ia ganhar?? Se calhar era a águia Vitória não?

No entanto permanacem as dúvidas no meu pensamento sobre o Benfica... Mas pode ser que agora com Jesus o clube ressuscite... Só há uma coisa que não percebo! O que veio o Saviola para cá fazer? É que se ele fosse bom o Real Madrid não o deixava sair, de certeza.

P.S. Para ir votar nas eleições do Benfica toda a gente foi, agora para as Europeias ficou tudo em casa... Ele há coisas!!!

quinta-feira, junho 25, 2009

Para quem pensava que o Castelo Branco era único...


Há uns 2 dias uma amiga enviou-me um mail com umas fotos no mínimo excêntricas...

Aqui vão algumas:


Olhem o pormenor do colar e do saltinho alto cor-de-rosa ou vermelho... Nem sei!


Ah boa!!! Com estes calçõezinhos...


É o de fato branco...


Eu até gosto da mala!!! Mas eu sou uma rapariga.


Para quem pensava que o Castelo Branco era uma espécie rara única, aqui fica a prova do cantrário. Nem quero pensar no que acontecerá se a moda pega...

segunda-feira, junho 22, 2009

E a embirração continua...


Foto de Cristiano Ronaldo a fazer uma pequena inspecção a ele mesmo...

Deve estar a ver se encontra o Ronaldinho Júnior.


Se há coisa que eu não suporto é que os telejornais estejam sempre a falar da mesma coisa... isto quando se trata de notícias que não interessam nem ao menino Jesus.

Falarem uma vez, tudo bem, compreende-se, mas falarem 3 e 4 vezes no mesmo dia, durante mais de uma semana, sinceramente, já chateia... E de que estou eu a falar? Do melhor jogador do mundo lá está (ou será o maior playboy do mundo?), o famoso Cristiano Ronaldo.

Agora a notícia é o facto de o rapaz estar de férias no Algarve. Mas o que é que isso interessa caramba? Ele é notícia porque ele vai para o Real Madrid, ele é notícia porque comeu a Paris Hilton, ele é notícia porque está no Algarve, ele é notícia porque gastou 20 mil euros em champanhe numa noite, ele é notícia porque espatifa um Ferrari, ele é notícia porque tira um macaco do nariz... Puxa, já cansa. É vira o disco e toca o mesmo... Mude para que canal mudar lá está o Ronaldo tipo emplastro em todos os canais.

Já estou a ver a próxima notícia: "Notícia de última hora: Cristiano Ronaldo está mal disposto devido à turbulência pela qual passa o avião. Há boas hipóteses de expelir o almoço, que foi um belo soufflé de 4 queijos. Mais notícias em breve."

Falem doutro jogador ao menos... Há tantos e mais giros. O Gilardino ou o Káká, por exemplo.

Káká

Gilardino